Tiếu Lâm Tự [Lưu Trữ] - Tàng Thư Viện

nope

03-06-2008, 11:01 AM

Topic này với chủ đề chính là VUI và CƯỜI
Bác bơm cháu phát... - Đằng trước hay đằng sau? - Đằng sau ...mà nhè nhẹ khéo chửa bác nhá.

Xin đừng spam trong topic nhé, bạn nào có truyện vui thì post lên chia sẻ nhé.

Một chàng trai trẻ, tính rất hay đi du lịch. Một lần vào buổi tối, xe chàng bị chết máy trước cổng một ngôi chùa. Đêm khuya không biết làm sao, chàng liền gõ cửa chùa và xin tá túc. Nhà sư nói:
- Thí chủ có thể tá túc ở đây, nhưng không được tò mò tìm hiểu chuyện gì nhé.
Sau khi hứa không tò mò, chàng được đưa vào một gian phòng nhỏ, vốn dành cho khách lỡ đường. Nửa đêm, khi đang say ngủ, bất chợt chàng tỉnh giấc vì những âm thanh kỳ lạ. Nửa giống như tiếng chu tréo của chó sói, nửa lại như tiếng hát của mỹ nhân. Thật không thể nào tưởng tượng nổi. Vì quá sợ hãi, chàng liền thức đến sáng.
Sáng hôm sau, chàng liền hỏi nhà sư về âm thanh đêm qua. Nhà sư trả lời:
-Tôi không thể nói cho anh biết được, vì anh không phải là nhà sư.
Thế là chàng lại lủi thủi ra đi. Trong lòng mang nhiều nghi vấn. Rồi một đêm, thật tình cờ, chàng lại bị hỏng xe đúng chỗ cũ. Lại trở lại ngôi chùa đó, đến đúng nửa đêm, chàng lại nghe thấy âm thanh đó, nó nửa khêu gợi, nửa ai oán. Thật khó mà tưởng tượng được.
Không kìm được mình chàng chạy bổ đến phòng nhà sư và hỏi:
-Âm thanh gì vây thưa đại sư?
-Ta không thể nói cho anh được, anh không phải là nhà sư.
-Thế làm thế nào để trở thành nhà sư?
-Anh hãy đi khắp thế gian, đếm cho ta có bao nhieu người nghèo, bao nhiêu kẻ thất tình, diệt tất cả các kẻ ác. Rồi quay lại đây.
Chàng trai lên đường đi khắp thế gian,20 năm sau, chàng quay lại ngôi chùa đó, gặp nhà sư nay đã già, chàng nói:
- Con đã đi khắp thế gian, gặp ba tỷ bảy trăm hai chín triệu tám trăm mười ba nghìn bốn trăm hai mươi bảy người đói, hai trăm năm mười chín triệu bảy trăm hai mươi mốt ngàn một trăm hai hai người thất tình, con cũng giết hết tất cả những kẻ ác trên đời này. Nay con đã trở thành nhà sư chưa?
- Con đã trở thành nhà sư rồi, ta cũng già rồi, nay tìm được con là người nối dõi. Đây là việc bí mật nhất trần gian, con hãy theo ta.
Nhà sư dẫn chàng trai ra phía sau ngôi chùa, ở đó có một vách núi dựng đứng, có một cái hang tăm tối. Chàng theo nhà sư vào trong cái hang đó, đi qua ba lối rẽ sáu lần đi lên, tám lần đi xuống. Xung quanh hang châu ngọc chất đầy. Bỗng nhiên, nhà sư dừng lại, trước mặt họ là một cánh cửa nhỏ. Nhà sư nhẹ nhàng mở cánh cửa ra. Chỉ thấy ánh sáng chói loà, chàng trai bất chợt trở nên sững sờ khi nhìn thấy......
.............
Mà tại sao em phải nói cho các bác biết đó là cái gì nhỉ? Các bác có phải là nhà sư đếu đâu?

cupid_3010

03-06-2008, 11:02 AM

Đệ làm cái temp đã .

zorro6802

03-06-2008, 11:58 AM

Sặc toàn là dụ dỗ ko ah ... grừ grừ:039::039::039:

nope

03-06-2008, 02:12 PM

Văn chương... thời đại

"Lần đầu tiên mới tới forum TTV chơi, Vịt không khỏi bỡ ngỡ khi tìm nhà của một nguời quen làm trưởng khu phố văn hóa TTV. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, Vịt hỏi: "Này các cháu có biết nhà ông Emanon trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?"

Thằng Rô ghẻ, trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn Vịt bằng ánh mắt xấc láo, ranh mãnh, đáp gọn lỏn: "Biết, nhưng d'eo chỉ!"

Vịt lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên tên Xồm hỏi: "Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?"

Gã Xồm trẻ tuổi này chẳng thèm dòm ngó gì đến Vịt, trả lời cộc lốc: "Ðéo biết!"

Khi gặp được ông Emanon, Vịt đem chuyện này kể cho ông ta nghe với lời than thở: "Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây đã không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với người khách lạ, thô bỉ đến thế hả anh?!"

Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời tôi ngay: "Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó d'eo nghe!"

Lúc ấy cô Duyên là cô giáo dạy môn văn, vừa đi dạy về và Vịt đem chuyện ấy ra kể lại. Thay vì trả lời trực tiếp cho Vịt, cô Duyên xin phép thuật lại một chuyện như sau:

- " Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta. Cuối cùng, cháu kêu Heobéo, một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: "dũng cảm là gì?"

Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp gọn lỏn:

- Nghĩa là... là... d'eo sợ!"

Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông Makhang bộ trưởng giáo dục và đào tạo, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ "dũng cảm" là "d'eo sợ" cho ông nghe.

Nghe xong, ông bộ trưởng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm. Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu, rồi gật gù như một triết gia uyên bác vừa khám phá ra một chân lý, chậm rãi đáp:
- Ừ, mà nó cắt nghĩa như thế cũng d'eo sai!...
- !!!

Bạch Lan

03-06-2008, 02:28 PM

:10::10::10:

Ôi truyện cười của huynh duyên quá :11::11::11:

Thật là ...

lamphathien

03-06-2008, 02:41 PM

:10::10::10:

Ôi truyện cười của huynh duyên quá :11::11::11:

Thật là ...

Truyện d'eo như thế mà khen được ! :052:

nope

03-06-2008, 02:42 PM

Truyện d'eo như thế mà khen được ! :052:

Khen vào con mắt. Em nó đá đểu đấy.:018:

Bạch Lan

03-06-2008, 02:47 PM

Khen vào con mắt. Em nó đá đểu đấy.:018:

Truyện của huynh hài hước thế, muội nào dám đá đểu huynh chứ :061:

..chỉ xỏ xéo chút thôi :/

Hô Hô Tướng Quân

03-06-2008, 02:47 PM

Hắc, góp vui với các bạn vài truyện TQ ngoại truyện hài lắm (St) :uong:

Hồi 1: cả nhà đáng yêu

Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a`??
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..
Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn ch***m én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt
Hứa Chử : i dont belive in my tai....
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn......................
Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao?????????
Tháo chậm rãi trả lời : Cóa chứ , Vợ ta...
Chử Xỉu

************************************************** *******************************************

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục

Sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????
TQ :.............

************************************************** *******************************************

Lại nói về Đổng Công.

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.......
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :.....................
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ......................................
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì????
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

tonight2cold

03-06-2008, 03:23 PM

Anh em làm tí Vova nhé:

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! :
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

nope

03-06-2008, 03:30 PM

Hà nội Phố
(Theo giai điệu "Hà nội, niềm tin và hy vọng" )

Đường Đồng Xuân sẽ đâm ra Yên Phụ
Đường Hàng Mã cũng đâm ra Đồng Xuân
Đường Lò Sũ thông ngay ra bờ đê
Phố Bát Đàn đi ngang qua Hàng Thiếc

Hồ Hoàn Kiếm nằm bên Đinh Tiên Hoàng
Đường Nguyễn Du men theo hồ Hale
Qua phố Huế, Tràng Thi đi một chiều
Là đường đến Ngã năm Ô Cửa Nam

Ôi Quang Trung, Phùng Hưng, Yết Kiêu, Hàng Khay, Châu Long
Ôi Khâm Thiên, Bạch Mai, Thái Phiên, Hàn Thuyên, Kim Liên
Hàng Đào nối sang Hàng Ngang
Hàng Bông nối sang Hàng Gai
Hàng Lược song song Hàng Cót!

Sáng soi bóng trăng Hồ Tây
Lắng trong nước Tô Lịch sông
Hàng tuần mỗi khi gặp nhau
Là hai chúng ta, sang Nguyễn Văn Cừ

( Nguồn Sờ Ti Cô - Ép Pi Ti )

Lon Ton

03-06-2008, 04:33 PM

Vừa post truyện vừa tám loạn lên, khó theo dõi quá:fallingasleep:

Hô Hô Tướng Quân

03-06-2008, 07:20 PM

Nhân lúc chờ cơm, post tiếp tam quốc ngoại truyện (ST). Hài lắm :059:

Lại nói đến Lữ BỐ, Trương Liêu

cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. BỐ nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.
Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ...dạ....bẩm cụ cứ nói
HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ VÂng thưa ngài
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài

************************************************** ***************************************

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

trùm lười

03-06-2008, 09:13 PM

Ông cậu gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. …

nope

04-06-2008, 07:36 AM

Nhà sư Saocodon_zn bước vào quán GiangDK’s bar náo nhiệt . Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một xú khí phương trượng bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy, các cặp tình nhân ''ngừng yêu''!
GiangDK chủ quán bước đến, đon đả mời:
- Bạch thầy, mời thầy vào phòng trong chọn ''bạn nhảy'' ạ!
Saocodon_zn đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể nhảy nhót gì được! Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là vì phòng trật hẹp quá nên phần của Nam và Phần của Nữ chỉ được ngăn cách bởi một cái rèm mỏng thôi nên ...
- (Saocodon_zn xua tay) Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, kể cả không có rèm che cũng không sao!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Ba mươi lăm phút sau nhà sư mới mò ra và đến bên chủ quán cảm ơn. GiangDk cố nén cơn giận, từ tốn hỏi:
- Bạch thầy, thầy có vấn đề gì mà ở trong ấy lâu thế, bao nhiêu người phải xếp hàng đợi ở bên ngoài đấy ạ.
Sao rầu rĩ đáp:
- Khổ, ta đâu có muốn dùng WC của thí chủ lâu thế đâu, nhưng đợi mãi cứ đến lúc nó sắp ''xuống'' thì nửa bên kia lại có người vào mà ta lại không mặc quần Jean như các ngươi ...

----- Bài viết này được nope thêm vào sau 4 phút và 17 giây -----

"Lãnh lông" là một tay rất đẹp trai, nhưng lại đang thất tình. Hắn vào quán nhậu ngồi uống bia giải sầu. Hết 1 két Ken, tiền cũng cạn, hắn ta chân siêu chân vẹo bước về nhà. Đi ngang qua công viên hắn say quá liền nằm gục.
Vừa lúc đó "Lãng nhách" con nhà giàu vào công viên chơi thấy Lãnh lông này đẹp trai quá, kiềm chế không nỗi liền lao vào Lãnh để mây mưa. Xong xuôi Lãng cũng không quên bỏ vào túi lãnh 1 vé gọi là boa.. Lãnh lúc đã tỉnh cơn men, lò mò dậy, lại thấy tờ 100$ trong túi thấy làm lạ, mà thôi kệ mie, đời là mấy, có tiền thì cứ uống ... "Kennnnnn", hắn lại vào quán và quẳng hết 100$ vào Heineken.
Tiền hết, hắn lại bò về nhà, lần này cũng như lần trước, hắn lại bước không nỗi về nhà, phải đi bộ vào công viên làm 1 giấc. Hắn lại gặp Lãng, lần này Lãng cũng đè hắn ra và bỏ vào túi hắn 100$.
Đến sáng, Lãnh tỉnh dậy thấy tờ 100$ vẫn còn nằm trong túi, hắn lại đến quán rượu. Nhân viên quán thấy 3 ngày liên tiếp hắn đến uống, khách uống gì nó đã quen nên vào trong khiêng 1 thùng Ken ra cho hắn. Thấy nhân viên khiêng bia ra Lãnh quát : "Thôi, đổi Tiger cho tao, cbn, uống Ken nhiều đau hết cả đít"

zorro6802

04-06-2008, 04:43 PM

Cái này gọi là " Vòng Xoáy Tình Yêu "

Ông giám đốc gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho học sinh thông báo: Tuần này các em vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông GĐ lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn đi công tác, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.:10::10::10::10:

nope

04-06-2008, 04:53 PM

Một bữa Lãng nhách đang ngồi ở bar uống bia ngẫm nghĩ chuyện về Hoa dại thì tay Lãnh lông to như khỉ đột bước vào. Đang yên lành bỗng nhiên Lãnh lông gầm lên, chém tay lên bàn cái rầm rồi liếc sang Lãng:
- Đây là Karate đến từ xứ Kim Chi
Lãng mặc kệ, cứ uống bia, nghĩ về cái rốn của em Hoa dại.

Hết chai bia, Lãnh lông ngứa tay quá, xông tới quật ngã Lãng nhách bằng một thế võ hết sức đẹp mắt. Lãnh liếc mắt nhìn xung quanh:
-Đây là Judo đến từ Nhật Bản

Lãng chùi máu rỉ ra ở khóe mép rồi đứng dậy bỏ đi. 20 phút sau Lãng quay lại, cầm cái cờ-lê đập mạnh vào đầu Lãnh. Lãnh đổ vật xuống sàn bất tỉnh. Lãng nhìn xung quanh:
- Chừng nào thằng cha này tỉnh lại thì nói với nó đó là cờ-lê từ quán anh Năm sửa xe đầu hẻm.

EURAX

04-06-2008, 07:16 PM

Cho ta ké tý truyện cười với, sưu tầm từ YM (ngày nào lũ bạn cũng gửi cho 1 đống :uong2: )

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

=============================================

có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, không leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. 1 anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: " phân có nhiều không", anh kia trả lời: " ngập đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật". nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân",...... "uh, thì tao cắm đầu"

Lãnh Diện Nhân

05-06-2008, 09:21 AM

Mịa...ta đến điên cái đầu với tên Lốp này quá.....:dead::dead::dead:

nope

05-06-2008, 11:29 AM

Mịa...ta đến điên cái đầu với tên Lốp này quá.....:dead::dead::dead:

Đã không thanks anh lại còn mịa với mợ, chú càng nhớn càng hư nhá. :025:

Cô bé quàng khăn đỏ
( sưu tầm )

Xưa kia khăn đỏ bé con
Giờ đây em lớn , em ngon quá trời
Hôm nay bà ốm mất rồi
Em đọc blog thấy lời bà em
Cháu ơi bà muốn ăn kem
Đi mua nhanh nhé rồi đem cho bà
Mua thêm cả bánh nữa nha
Rồi mang sang nhá , để bà còn ăn
Lúc đầu em cũng lăn tăn
Tiền thì hơi ít , bà ăn hơi nhiều
Thôi thì còn có bao nhiêu
Mua cho bà hết , biết điều thì hơn
* *
Khăn đỏ lòng dạ bồn chồn
Vừa đi vừa bấm nhắn tin cho bà
Mà đường thì rất là xa
Phải qua ngõ ngách rất là khó khăn
Bỗng gặp con sói đói ăn
Đang nằm tự sướng đắp chăn 1 mình
Thấy khăn đỏ quá là xinh
Con ngươi bỗng chốc thành hình trái tim *.*
Sói liền giả bộ đau chym
Kêu là thảm thiết , bé liền hỏi thăm
Anh ơi có đau lắm hok
Đưa em xoa giúp , em hok lấy tiền
Sói già chột dạ ; đau tim
Số đen lại gặp con điên mất rồi T.T
Cám ơn thôi khỏi em ơi
Anh đây khỏe lắm , tí rồi hết ngay
Thế em con gái nhà ai
Đi đâu mà chẳng thấy trai đi cùng
Về nhà anh tí ko cưng
Khăn đỏ : Thôi chẳng cùng đường đâu anh
Bà em đang ốm mà anh
Em đang mang bánh , tàu nhanh cho bà
Nói rồi nhả số nhấn ga
Nàng đi để lại sói ta thẫn thờ
Đm cái con ất ơ
Yết kiêu cả bố , mày chờ đấy con !
** *
Sói đi đường tắt nhanh hơn
Đến nhà bà trước , sói nhòm qua khe
Bà đang ngồi chat say mê
Mặt thì tươi tỉnh , ko hề ốm đau
Sói liền gõ cửa hồi lâu
Bà chẳng thèm mở , kêu đau trong nhà
Sói chửi : Đm nhà bà
Mở nhanh tao đốt cả nhà mày ra
Bà vội mở cửa xin tha T.T
Sói vào , chợt thấy là bà cũng xinh ...

... Cái này pí mật à nha ^.^ ...

...Làm xong chưa hết bực mình
Trèo ngay lên đệm nằm rình con kia
****

Khăn đỏ lúc đóa mới về

Nhẹ nhàng tình củm , cháu nè bà ơi

Sói chửi thầm : Con dở hơi

Bé ngoan đấy hả , lại ngồi xuống đây

Bà ơi cháu bảo bà này

Lúc nãy cháu gặp thằng GAY bà à

Giữa đường giữa chợ ôm cà

Thế rồi rên rỉ , đúng là thằng hâm

Sói : này cháu đừng có nhầm

Người ta như thế , hâm hâm cái gì

Khăn đỏ bỗng thấy nghi nghi

Người bà ... tất cả , cái gì cũng to

Khăn đỏ bỗng thấy lo lo

Rút phone ra nhắn gọi bồ đến ngay

Sói thì sói vẫn ko hay

Người yêu khăn đỏ , suốt ngày đi săn

Sói liền khẽ khẽ mở chăn

Thò tay ra khẽ bóp chân cô nàng

Khăn đỏ rụt lại vội vàng

Bà ơi cháu éo phải hàng đâu nha

Cháu ơi bà thương cháu mà

Cháu cho bà bóp , bà xoa tí nào
*****

Vừa hay có kẻ bước vào

Người yêu tao đó , thằng nào muốn xoa

Khăn đỏ thấy vậy khóc òa

Anh ơi thằng chóa bắt bà của em

Thợ săn chẳng nói gì thêm

Rút ngay quả súng bắn liền 2 băng

Sói cũng chẳng phải lằng nhằng

Cầm ngay lựu đạn sói quăng bom mù

Thế rồi cầm súng cao su

Nhằm mông nhằm đýt nhằm ku : pòm pòm ^.^

Thợ săn lòi hết cả rom

Chạy ra ngoài kiếm comdom đề phòng

Vác thêm quả phóng quả tông

2 tay 2 cái , định xông lại gần

Sói ngu , ko kịp chạy nhanh

Ăn 2 nhát chém ... móng chân xước rùi

Bao nhiu công sức sói nuôi

Giờ đây bị xước , ngậm ngùi đắng cay

Sói liền xắn áo , xắn tay

Bắt khăn đỏ , dí dao vào quần

Thằng kia chớ có lại gần

Tao cho nó rách cái quần Lỳ Vai ( Levi's )

Thợ săn : anh Sói đẹp trai

Sao anh làm thế , em sai mất rồi

...

Cò quay rách việc lôi thôi

Bất ngờ có tiếng tuýt còi ... ( công an )

3 đứa bị bắt vì tội gây rối trật tự công cộng ... Hết truyện

themansgn

05-06-2008, 11:31 AM

Truyện cổ tích dành cho người lớn :

Lãng Nhách và bồ nhí một hôm quyết định sẽ ăn cơm trước khi gõ kẻng, thì đột nhiên một lão ác ma nước hiện ra và nói:

- Các ngươi dám làm cái việc mà cả đời ta chưa được làm, ta nguyền rủa 2 ngươi "đêm nay, khi 2 ngươi mần việc hành động của tên lãng nhách sẽ quyết định tương lai của đứa bé con các nguơi. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ thông minh rất mực. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm" He He He ... !

Nói xong tên ác ma Nước biến mất. Đêm đó, cả hai hành sự. Nàng mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ muốn qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy Lãng thì thầm vào tai:

- Em ơi, con mình không cần làm tỷ phú đâu, Anh chỉ mong nó sau này thật thông minh giỏi giang là được.

Thực ra nàng nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng liền OK, Lãng nhấn vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên nàng hét lên:

- Anh ơi, cho nó đi ăn mày luôn đi anh.....

Hò hò hò ...
:09(1):

temujin

05-06-2008, 11:50 AM

Đã không thanks anh lại còn mịa với mợ, chú càng nhớn càng hư nhá. :025:

Cô bé quàng khăn đỏ
( sưu tầm )

Xưa kia khăn đỏ bé con
Giờ đây em lớn , em ngon quá trời
Hôm nay bà ốm mất rồi
Em đọc blog thấy lời bà em
Cháu ơi bà muốn ăn kem
Đi mua nhanh nhé rồi đem cho bà
Mua thêm cả bánh nữa nha
Rồi mang sang nhá , để bà còn ăn
Lúc đầu em cũng lăn tăn
Tiền thì hơi ít , bà ăn hơi nhiều
Thôi thì còn có bao nhiêu
Mua cho bà hết , biết điều thì hơn
* *
Khăn đỏ lòng dạ bồn chồn
Vừa đi vừa bấm nhắn tin cho bà
Mà đường thì rất là xa
Phải qua ngõ ngách rất là khó khăn
Bỗng gặp con sói đói ăn
Đang nằm tự sướng đắp chăn 1 mình
Thấy khăn đỏ quá là xinh
Con ngươi bỗng chốc thành hình trái tim *.*
Sói liền giả bộ đau chym
Kêu là thảm thiết , bé liền hỏi thăm
Anh ơi có đau lắm hok
Đưa em xoa giúp , em hok lấy tiền
Sói già chột dạ ; đau tim
Số đen lại gặp con điên mất rồi T.T
Cám ơn thôi khỏi em ơi
Anh đây khỏe lắm , tí rồi hết ngay
Thế em con gái nhà ai
Đi đâu mà chẳng thấy trai đi cùng
Về nhà anh tí ko cưng
Khăn đỏ : Thôi chẳng cùng đường đâu anh
Bà em đang ốm mà anh
Em đang mang bánh , tàu nhanh cho bà
Nói rồi nhả số nhấn ga
Nàng đi để lại sói ta thẫn thờ
Đm cái con ất ơ
Yết kiêu cả bố , mày chờ đấy con !
** *
Sói đi đường tắt nhanh hơn
Đến nhà bà trước , sói nhòm qua khe
Bà đang ngồi chat say mê
Mặt thì tươi tỉnh , ko hề ốm đau
Sói liền gõ cửa hồi lâu
Bà chẳng thèm mở , kêu đau trong nhà
Sói chửi : Đm nhà bà
Mở nhanh tao đốt cả nhà mày ra
Bà vội mở cửa xin tha T.T
Sói vào , chợt thấy là bà cũng xinh ...

... Cái này pí mật à nha ^.^ ...

...Làm xong chưa hết bực mình
Trèo ngay lên đệm nằm rình con kia
****

Khăn đỏ lúc đóa mới về

Nhẹ nhàng tình củm , cháu nè bà ơi

Sói chửi thầm : Con dở hơi

Bé ngoan đấy hả , lại ngồi xuống đây

Bà ơi cháu bảo bà này

Lúc nãy cháu gặp thằng GAY bà à

Giữa đường giữa chợ ôm cà

Thế rồi rên rỉ , đúng là thằng hâm

Sói : này cháu đừng có nhầm

Người ta như thế , hâm hâm cái gì

Khăn đỏ bỗng thấy nghi nghi

Người bà ... tất cả , cái gì cũng to

Khăn đỏ bỗng thấy lo lo

Rút phone ra nhắn gọi bồ đến ngay

Sói thì sói vẫn ko hay

Người yêu khăn đỏ , suốt ngày đi săn

Sói liền khẽ khẽ mở chăn

Thò tay ra khẽ bóp chân cô nàng

Khăn đỏ rụt lại vội vàng

Bà ơi cháu éo phải hàng đâu nha

Cháu ơi bà thương cháu mà

Cháu cho bà bóp , bà xoa tí nào
*****

Vừa hay có kẻ bước vào

Người yêu tao đó , thằng nào muốn xoa

Khăn đỏ thấy vậy khóc òa

Anh ơi thằng chóa bắt bà của em

Thợ săn chẳng nói gì thêm

Rút ngay quả súng bắn liền 2 băng

Sói cũng chẳng phải lằng nhằng

Cầm ngay lựu đạn sói quăng bom mù

Thế rồi cầm súng cao su

Nhằm mông nhằm đýt nhằm ku : pòm pòm ^.^

Thợ săn lòi hết cả rom

Chạy ra ngoài kiếm comdom đề phòng

Vác thêm quả phóng quả tông

2 tay 2 cái , định xông lại gần

Sói ngu , ko kịp chạy nhanh

Ăn 2 nhát chém ... móng chân xước rùi

Bao nhiu công sức sói nuôi

Giờ đây bị xước , ngậm ngùi đắng cay

Sói liền xắn áo , xắn tay

Bắt khăn đỏ , dí dao vào quần

Thằng kia chớ có lại gần

Tao cho nó rách cái quần Lỳ Vai ( Levi's )

Thợ săn : anh Sói đẹp trai

Sao anh làm thế , em sai mất rồi

...

Cò quay rách việc lôi thôi
Bất ngờ có tiếng tuýt còi ... ( công an )

3 đứa bị bắt vì tội gây rối trật tự công cộng ... Hết truyện

Ha ha ha , con sói gà thế không biết
Nó đã xơi được bà già
Bắt luôn khắn đỏ cho bà nó vui
Cả hai bà cháu cùng chui lên giường
Sói ta cứ chén cả đôi
Người yêu khăn đỏ lôi thôi đập liền
Có tiền thì anh nhả người
Không thì đứng đó kêu ca cái gì ?
Dám vác súng ra dọa anh
Anh mà rút súng ...
Lúng túng cướp cò
Năm sau lại có
Một thằng sói con

Mỗi tội con sói này ngu
Gần bằng lão nope lù đù
Để công an tóm vô tù mấy hôm

Hehehehe

nope

05-06-2008, 12:10 PM

Sau một thời gian dài tu luyện, ba sư cọ Lãng nhách, Lãnh Lông và Temujin được Trụ trì mời gặp và nói:
- Các con đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay thầy muốn các con có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các con hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba sư cọ ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Trụ trì phương trượng bắt đầu thử thách của mình đối với 3 sư cọ:
- Lãng Nhách!
Lãng Nhách bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một gái xinh đẹp bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh Lãng.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Trụ trì nói:
- Ta rất tiếc, con đã không vượt qua được sự cám dỗ này, con hãy đi tắm đi!
Tiếp tục, Lãnh lông!
Lãnh lông bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Cô gái xinh đẹp bước ra và xoay vòng quanh Lãnh, Lãnh vẫn tỉnh bơ và mắt nhìn thao láo, cô gái bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, Lãnh Lông, ta rất tiếc, con đã không vượt qua được sự thử thách này, con hãy đi tắm đi!
Đến lượt Temujin. Cô gái hấp dẫn múa vòng quanh Temujin, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần nhỏ nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Trụ trì mỉm cười và nói:
- Sư cọ Temujin, xin chúc mừng thí chủ, thí chủ đã vượt qua được thử thách cuối cùng, thí chủ sẽ được tấn phong. Giờ thí chủ hãy đi tắm cùng hai tên mất nết Lãng và Lãnh đi.
Temujin vừa nghe Trụ trì đi nói tắm cùng Lãnh và Lãng thì...
- Ting a ling! Tiếng chuông vang lên thánh thót.

trùm lười

05-06-2008, 03:01 PM

Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu di xe bus bác hát sung sướng.
khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu xuống - Trần Hưng Ðạo xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống.
Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác kg xuống ?????????
ông ta trả lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..…

EURAX

05-06-2008, 07:20 PM

Con thỏ đang chạy :tungtung: trong rừng thì gặp con sói đang hít heroin, thỏ liền nói: “Anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm.” Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy :tungtung: thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc phiện, thỏ liền nói: “Anh cáo ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm.” Cáo chạy theo thỏ. Cả bọn đang đi :tungtung: thì gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói “Anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm.” Bỗng cọp tức giận gầm lên: “Mẹ mày cái con thỏ kia :029:, lần nào mày phê thuốc lắc cũng rủ tao chạy khắp rừng….” <=== BÓ CHIẾU!!!!!!!!!!! :018::018:

trùm lười

05-06-2008, 07:27 PM

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn …… nhưng người đâu ……toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp …… nhưng anh ấy …… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …… nhưng anh ấy …… hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn …… nhưng sợ anh …… hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …… nhưng ngán bị …… đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu …… nhưng sợ anh hay …… săm soi thiệt giả.
==> Vậy em lấy anh IT, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB.

Lon Ton

05-06-2008, 07:44 PM

Có 1 thằng A, vốn mê UHP. Một hôm hắn "tăng 3" đi trên đường, bị CSGT giữ lại.
Sau 1 hồi #%%^&%....
CS:"3 anh quan hệ thế nào"
A: "Dạ, 3 thằng bạn ạ"
CS: " Nộp phạt"
A: " Anh tha em , em hứa ko tái phạm"
CS: " Giờ thì anh hứa để làm gì?"
... Sau 1 hồi cãi vã, A ko chịu đc bèn " chiến" 2 tên CS >> bị vô tù.
Đc 2 hôm, vợ hắn đến thăm, khóc lóc sướt mướt, nhưng hắn chỉ ngồi trố mắt ra, vợ hỏi >> hắn :"Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc"
Vợ hắn bực quá đòi ly dị : "Em sẽ sống vì em"
Hắn trở về phòng giam, thấy Cắn rứt, 1 mình ngồi gặm nhấm nỗi sầu đêm vắng
Lúc sau, tên bạn cung phòng gian hỏi: "Mày đánh CS bị bắt vào đây hả"
A: "Sao mày biết"
- Người ta nói

nope

06-06-2008, 03:11 PM

Phía đàng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là ghi nhanh câu trả lời của một số nhân vật mà phóng viên kênh truyền hình CNN - Chicken News Network thực hiện:

Đây là ý kiến của HLV và BLV:
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Long Vũ: Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng. … Không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- Lại Văn Sâm : Ô vâng ! con gà sắp qua đường! ô ô , Qua đường rồi! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn!

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
- Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
- Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
- Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
- Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
- Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
- Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự. - Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
- Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Ý kiến của các thành viên TTV:
-Makhang: anh đoán là con gà này đang tìm Vực
-Emanon: Con gà này mà đi lạng quạng là anh treo nó lên luôn
-Hieusol: Con gà này chắc đang làm thơ đây mà
-Duyên má mì: Ôi con gà này xinh quá, chắc là đi tìm gà trống đây.
-Lãnh Lông: Anh đang nhắm, vào tầm là anh sút ngay
-Lãng nhách: Gà ơi, Ò ó o... anh là gà trống đây
-Vietstars: Cạp cạp... gà ơi đi bơi nào
-Heobéo: Chắc nó đang tìm sân đá bóng
-Hoadại: Ôi nó giống em quá, dũng cảm và tự tin thì thôi luôn
-Vandai: Con gà băng qua đường để chuẩn bị đi off đây mà
-Totuong: Con gà này mà 50cân nhỉ, anh thịt ngay tại chỗ
-Cácon: Gà đâu ? sao nhìn mãi chẳng thấy con gà nào hết nhỉ?
-Linhlan: Con gà băng qua đường là đi bắt gián đấy
-Tambo: Ôi... mình mà còn trẻ thì bắt ngay con gà này

..... Ai có ý kiến thì đóng góp nhé...

zorro6802

06-06-2008, 03:51 PM

Ý kiến của Zo là : con gà ko tự nhiên sinh ra và cũng ko tự nhiên mất đi , nó chỉ chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác :013::013::013::013:

chuot8chethai

06-06-2008, 03:55 PM

temujin

06-06-2008, 04:04 PM

Nước Ma Vương: con gà này hầm với loại"Nước' gì thì đỉnh nhi??
VietXìKe: alo phóng viên báo Củ Cải đâu.. có đề tài chuyên dùng về gà nè..đăng lên trang nhất nào...
lamphathien: con gà này cân nặng bao nhiu, mệnh Hỏa hay Thuỷ.. chiều cao.. đã có gà mái nào qua tay chưa..
chuot8chethai: liệu con gà này có thể trình diễn trong 1 show nhạc ko nhỉ...

:tt2::tt2::tt2:

nope : Con gà này có thể thành một chuyện cười được đây
heobeomapu : có ăn được không , có thì cho ta một suất chicken
gangz : con gà kia mày khiêu khích tao à , thích gây gổ không
vịt : nhanh chân lên chú em , chạy chậm thế thì thằng khác nó đặt hết bậy giờ
YBM : không có tiền thì biến , quán ta không chứa gà
hoathieugia : Con gà này trông có dáng mod đây , chạy nhanh lên anh bày cho cánh viết đơn
anhdendem : Gà à , đực hay cái thế , có cho lên báo được không
temujin : chạy nhầm chỗ rồi gà , viện tâm thần đằng kia cơ mà ...

deviouslove

06-06-2008, 04:05 PM

Gà này thuộc class nào, level mấy nhỉ?:tungtung:

themansgn

06-06-2008, 04:38 PM

Gà chỉ đẹp khi không có lông và còn nguyên chưng cẳng cánh đầy đủ ...

deviouslove

06-06-2008, 05:27 PM

Con gà này phụ tùng có đầy đủ không nhỉ?:tungtung:

gangz

06-06-2008, 05:30 PM

Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 50.000". - Ở đâu ra thế. - Dạ, có một anh lớp 3 đố con trèo lên cây, mỗi lần anh í cho con 10.000. - Con bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn cái quần nhỏ của con đấy. - Hihi, con biết rồi, mẹ dặn con rồi mà... Con đâu phải đứa ngu? Cho nên trước khi trèo lên, con đã cởi cái quần nhỏ ra rồi!!!

Halos

06-06-2008, 05:31 PM

Con gà này có lông không nhỉ? :tungtung:

kiếm si

09-06-2008, 03:07 PM

Chàng trai nói với người yêu: - “Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?”
– “Sao thế anh ?”
– “Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn..”.
Người yêu thỏ thẻ:
- “Hay anh tặng... em cho anh ấy đi???

0011

09-06-2008, 05:20 PM

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
---> nhật kí osin :059:

trùm lười

10-06-2008, 01:55 PM

Chuyện toàn dấu nặng !!!
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...

nope

10-06-2008, 02:09 PM

Buổi sáng thức dậy Gà trống gáy:"Nhà có gà mái không???"
Mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có..."
Dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" ,
Mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi "
Chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" ,
Lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt "
Gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp"
Ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy.
Trưa hôm đó cả nông trại biết tin Gà trống lên đĩa.

0011

10-06-2008, 05:20 PM

Gần đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia ng` Nhật có đăng tin : "Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trc ng` Nhật đã xài ĐT để bàn ??!!! "....Vài ngày sau ng` Mỹ lại đăng :"Họ đã đào sâu xuống 200m và phát hiẹn sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trc ng` Mỹ đã xài TH cáp !?" Chỉ sau đó 1 ngày, VN đăng tin :"Họ đã đào 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra j` cả, chứng tỏ 5000 năm trc VN đã xài WIFI !!"

EURAX

10-06-2008, 05:46 PM

gangz

12-06-2008, 03:10 PM

chuyện vợ chồng

Tò te tí... tò te tí...

- A lô, tôi là N. đây!

- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!

- Ừ được rồi, còn gì nữa không em?

- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!

- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.

- Rửa bát, vo gạo.

- Chịu, không nghe thấy gì cả.. (tắt máy).

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-

Cô giáo cũng chịu !

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới mông mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

luunhaphuong

12-06-2008, 08:20 PM

Hôm nay đám cưới của em.

Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng .

Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng .

Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re .

Tám giờ có 1 chiếc xe .

Cắm đầy hoa hoét le te đi vào .

Trẻ con bu tới ào ào .

Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh .

Mẹ em la ó thất thanh .

Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa .

Bố em thấy thế nói đùa .

Bà lên thành phố mới vừa mấy năm.

Trang điểm thuê hết năm trăm .

Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào .

Gặp ai cũng toét miệng chào .

Thì ra éo biết đứa nào cô dâu .

Chín giờ khách khứa đã bâu .

Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng .

Cô dâu trang điểm trong buồng .

Một lũ gái gú dựa tường đứng xem.

Mười giờ đã thấy bem bem .

Xe nhà chú rể màu kem, đi vào .

Chú rể đáng mặt anh hào.

Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con.

Chủ hôn đứng dậy lon ton .

Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên .

Hai họ chào hỏi liên miên .

Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra .

Mong sao đám cưới qua loa .

Để đêm hí hí, thế là xong phim .

Bao năm mỏi gối đi tìm .

Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau .

Chủ hôn nói một lúc lâu .

Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) .

Chả biết làm cách nào hơn .

Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày.

Bây giờ đến đoạn trao tay .

Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu .

Khách khứa thì líu tìu tìu .

Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây .

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?

Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?

Nhẫn anh mua ở Hàng Đào .

Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường .

Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu .

Chú rể nét mặt âu sầu .

Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn.

Cô dâu cũng có vẻ buồn.

Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm .

Chú rể đóng cửa đánh rầm .

Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe .

Đến chiều đám cưới vắng hoe .

Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi .

Bố em thở hắt một hơi .

Thế là cục nợ có nơi rước rùi

nope

14-06-2008, 10:14 AM

Trong giờ học lịch sử, ku Lãng nhách đang ngủ ngon lành bỗng cô giáo Hoa dại chiếu tướng:
- Lãng, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương?
Lãng ngái ngủ đáp:
- Dạ thưa cô, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Cô giáo đem chuyện học hành lem nhem của Lãng phàn nàn với thầy hiệu trưởng Lãnh lông. Lãnh lông ôn tồn chỉ đạo:
- Cô bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Cô coi giá xem 1 chiếc nỏ bao nhiêu tiền rồi nói tài vụ mua cho cái khác!
- !!!

chúa chổm

14-06-2008, 07:36 PM

giải nghĩa ranh ngôn:
1. chuyện nhỏ như con thỏ: nhưng ai cũng biết vẫn còn nhiều con vật nhỏ hơn con thỏ rất nhiều.
2. đơn giản như đan rổ: thực tế khối người chả biết đan cái rổ như thế nào.
3. tiên học lễ...: đến tiên mà còn phải học lễ thì tại sao ta đi chùa, coi bóng lại bị coi là mê tín dị đoan.
:059::059::059:

gangz

14-06-2008, 07:40 PM

Hiện tượng lạ trong thời đại công nghệ thông tin : Đám cưới chuột .
Mời mọi người tham gia . Trong đây sẽ là 1 vườn cười .
Múa hát chào mừng !
Click vô đây để dự đám cưới gấp nào:
http://tangthuvien.com/forum/showthread.php?t=11453
ai cũng đc mời ^^!
:tt2::72::81::72::tt1:
:97::78::66::78::97:
:66::65::78::65::66:
:tt2::66::119::66::tt1:
< Nhớ donate cho cô dâu Na xinh xắn >

chúa chổm

14-06-2008, 10:08 PM

trong giờ giáo dục giới tính thầy giáo hỏi:
- khi mang bầu ta cần phải chú ý những gì?
một nữ sinh viên đứng dậy nói:
- ta cần phải mau chóng làm đám cưới ạ.
:dead::dead::dead:

nope

16-06-2008, 05:22 PM

Ăn theo Euro 2008

Sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở forum TTV quây quần bên bàn Bia hơi. Ở bàn bên cạnh, các cô bạn gái của các cầu thủ TTV cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .

- "Chàng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.

- "Chàng của tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.

Các cô thi nhau khoe tài bạn trai mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:

- "Chàng của em thì buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."

chuot8chethai

16-06-2008, 09:38 PM

Sưu tầm+Thêm Dấm Ớt:

Sự Tích Râu Quai Nón

Chuyện rằng ngày xưa ở một tiên cảnh đào viên thế ngoại tên là Tàng Thú Viên... có cặp vợ chồng ân ái rất mực ko bút nào tả xiết..Người chồng là anh hùng một cõi có tài thi ca phun châu nhả.. đờm, lại thêm tài kinh doanh thiên phú, nào là cho vay nặng lãi...mở tiền trang... tiền tài phú xưng địch quốc.. có ngoại hiệu Xồm Xồm Tình Ma...Vào một ngày đẹp trời Xồm Xồm đã gặp một tiên nữ tuyệt sắc nhân gian hiếm thấy...tên là Diễm Kiều Ngọc Nữ...Ngọc Nữ ngoài nhan sắc chim bay cá nổi còn có học vấn thông thiên.. nàng đã tự mở một thư quán mang danh Vạn Sự Thông để giải đáp các thắc mắc nghi vấn của khách giang hồ với giá hữu nghị...với kiến thức đa quảng+sự quen biết rộng rãi(ko ai dám quỵt tiền) phận nữ nhân quần hồng vẫn đủ sức hùng cứ một phương...2 người gặp nhau như thiên duyên trời định..trai tài gái sắc họ nhanh chóng đến với nhau..cặp phu thê hoàn hảo này làm toàn thể Tàng Thú Viên phải ghen tỵ trước hạnh phúc của mình...Thế nhưng tạo hóa ố toàn.. Xồm Xồm Tình Ma có một mơ ước thầm kín từ lâu rằng mình sẽ có một đứa con trai thông minh đẹp trai và đặc biệt là phải có râu 3 chòm(chắc lão này lúc mới lớn bị tên nào có râu 3 chòm ăn hiếp nên mong có con giống thế để sai vặt báo thù đời...) nào ngờ sòn sòn 2 lứa Diễm Kiều phu nhân toàn sinh hạ nữ nhi...Sầu đời Xồm ta hằng ngày bắt ghế trước cửa tiền trang uống rượu qua ngày và chửi rủa ông trời...chắc vì bị chửi hoài nên ông trời chịu ko nổi..đành phải ra tay giúp tên Xồm thỏa nguyện..Một buổi sáng nọ, như thường lệ, khi chuẩn bị bắt ghế ngồi trước cửa nhâm nhi chung rượu bỗng Xồm phát hiện một tên hành khất đang lảng vảng trước cửa tiền trang...điều ngạc nhiên là tuy làm nghề ăn xin nhưng hắn có một thân thể cường tráng khác người... và quan trọng nhất là hắn có một bộ râu 3 chòm được tỉa tót hết sức công phu...!!! Mừng như bắt được vàng.. Xồm ngay lập tức lôi hắn vào mời rượu thịt và hỏi han về thân thế.. Rượu vào lời ra... cuối cùng Xồm cũng bik được tên hành khất kia có danh xưng là Nước Ma Vương... vốn có xuất thân ko tầm thường...nhưng vì buôn lậu nước trên sa mạc
nên bị tịch biên gia sản dẫn đến việc phải ăn xin độ nhật...Vốn là người thẳng thắn Xồm ta vào thẳng vấn đề với Nước:
_ Này tên Nước kia, nay ta có một đề nghị hấp dẫn có thể giúp ngươi đổi đời..
_ Là việc gì thế lão gia..(giọng run run vì mừng khấp khởi)
_ Ngươi cũng biết ta tuy ko thiếu thốn gì cả, nhưng ông trời ghen ghét..ta nay tuổi đã cao mà vẫn chưa có đứa con trai nào để thừa tự...
_Thế thì có liên quan gì đến tiểu nhân thưa ngài???
_ Nay ta thấy ngươi thân thể cường tráng.. lại có bộ râu 3 chòm đúng như ước nguyện của ta... nếu ngươi đồng ý thay ta một đêm.. gửi lại di truyền râu ở phu nhân ta... sinh được con trai ta sẽ ko bạc đãi ngươi.. trước mắt nếu ngươi đồng ý thì cầm tạm 5k xu này coi như là đặt cọc...

Như vớ được cái phao giữa dòng nước xiết... Nước ta gật đầu cấp kỳ...gì chứ vừa được xiền để thoát kiếp ăn xin vừa được gần gũi nhất đại Mỹ Nhân Diễm Kiều Ngọc Nữ.. có họa là tên ngốc mới ko đồng ý....

Thế là mọi việc an bài...Xồm Xồm sau nhiều giờ thuyết phục phu nhân hy sinh 1 đêm vì tương lai cả gia tộc...nói khan cả cổ...cuối cùng Diễm Kiều Ngọc Nữ cũng đồng ý với điều kiện Nhất Dạ Phu Thê quái lạ ....

Mọi sự đã sẵn sàng... Nước ta xoa tay hoan hỉ bước vào khuê phòng của Diễm Kiều để thực hiện công tác thiêng liêng... đứng ngoài cửa phòng là Xồm với bộ mặt căng thẳng.. Sau một thời gian im lặng dài... bỗng nhiên trong phòng vang lên tiếng nói ngắt quãng của Nước :
_ Này.. thì ...1 chòm....
_ Này... thì... 2 chòm
Xồm ta khấp khởi trong bụng... đột nhiên y tái mặt khi nghe trong phòng liên tục những âm thanh nối tiếp:
_ Này thì 2 chòm, 3 chòm..4 chòm.. 5 chòm...

Xồm vội vã hét lên: Stop stop.. nhiều chòm thế sau này thành Râu Quai Nón mất....

Quả nhiên linh cảm của hắn ko sai...sau đêm ấy, 9 tháng 10 ngày sau Diễm Kiều Ngọc Nữ cuối cùng cũng sinh hạ cho hắn một nam hài tử bụ bẫm...

Tuy lo lắng về việc râu của ái tử sau này ko như ý nguyện... nhưng Xồm vẫn thương yêu hài tử hết mực...có lẽ vì được cưng chiều quá.. nên nam hài tử ấy sau này tuy thừa hưởng được cả tài năng của cha và sắc đẹp của mẹ.. nhưng thỉnh thoảng vẫn làm những điều ngược đời... vì thế cả Tàng Thú Viên đều thống nhất gọi hắn là Lãng Nhách Thiếu Gia...

Và 25 năm sau... đúng như điều Xồm ta lo lắng.. Lãng Nhách Thiếu Gia quả nhiên có một bộ Râu Quai Nón rậm rì tới mức ngạc nhiên... thế nhưng với sự kết hợp được ưu điểm của cả cha lẫn mẹ.. hắn vẫn tung hoành 1 cõi ngạo thị giang hồ với Nick Name Râu Quai Lãng Nhách Thần...:))

Truyền thuyết... tới đây là hết :))

lamphathien

16-06-2008, 09:47 PM

Chả hiểu gì cả...:059::059::059:

chuot8chethai

16-06-2008, 09:57 PM

Chả hiểu gì cả...:059::059::059:

Lão ca chờ đó... sẽ cố gắng kiếm thêm tác phẩm nào phù hợp với huynh:))

lamphathien

16-06-2008, 09:59 PM

Lão ca chờ đó... sẽ cố gắng kiếm thêm tác phẩm nào phù hợp với huynh:))

Cẩn thận với đòn hồi mã thương của ta :048:

----- Bài viết này được lamphathien thêm vào sau 13 phút và 41 giây -----

Phỏng vấn Mai Phương Thuý :
Phóng viên : Người yêu lý tưởng của em là người như thế nào ?
MPT : là người phải cao hơn em một cái đầu...( chứ không phải nhiều ) về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng !
Thanh niên Việt Nam : :10::10::7:

chuot8chethai

16-06-2008, 11:10 PM

Khôn Ăn Cái Dại Ăn Nước(tặng Phạ Thiến lão ca:)) Sưu tầm và thêm gia vị:013::013:

Truyện rằng lâu lắm roài... ở một vùng quê miền Trung thanh bình... có một tên cường đạo ko tội ác gì ko làm.. cướp bóc, #$@#$@phụ nữ.. rượu chè, cờ bạc... hễ nhắc đến tên Phạ Thiến thì con nít đang khóc cũng phải nín ngay...:10::10:Nhưng ở đời thuyền lớn thường lật nơi cống rãnh...Một hôm nọ, nhậu say Phạ Thiến Ác Ma thượng cẳng tay hạ cẳng chân với một chủ quán nho nhỏ vì lý do dám chê tửu lượng hắn yếu...nào ngờ tên chủ quán có thuê bảo kê... thế là lão hổ nan địch quần hồ.. Phạ Thiến bị rượt chạy tóe khói... may mà bảo toàn được cái sọ dừa khô chỉ bị trật tay...Đang nộ khí bừng bừng...thất thểu lê bước về nhà an dưỡng... đi tới một con kênh nho nhỏ, bỗng cặp mắt của hắn lóe sáng lên hưng phấn khi thấy một bộ phong đồn sung mãn trắng phau phau(mỗi tội điểm lác đác vài nốt ghẻ ruồi:))) của một cô gái nào đó đang "tường đè".. máu tà nổi lên.. hắn nhảy vọt tới(đúng là thấy gái xung hẳn lên:10:) siết chặt cổ cô gái yếu đuối mà đòi abc xyz....Hắn nào ngờ cô gái nọ nhìn tưởng quê mùa nhưng thực ra nàng chính là đỉnh đỉnh đại danh Ngọc Nữ Diễm Kiều danh lừng 4 cõi vì mưu sâu kế hiểm...

Bị tên cường đạo uy hiếp...Ngọc Nữ đảo nhanh đôi mắt, trong đầu thầm toan tính...(hừ hừ ko lẽ để tên này chiếm lợi của ta dễ dàng vậy sao..nhìn tướng tá bặm trợn của hắn...hắn mà làm ẩu thì chắc mấy ngày đi ko nổi:shiver:)..thế rồi ngộ biến tùng quyền.. trong cái đầu hồ ly ấy thoáng chốc nảy ra một mưu kế...

Nàng cất giọng oanh vàng thỏ thẻ(thỏ đang đẻ nghe ca nín đẻ:shiver:):
_ Nay đại gia đã đoái hoài đến thân hèn mọn...thiếp cũng xin đem hết sức phụng hầu..duy có điều thân gái yếu ớt...sợ ko chịu nổi...
_ Yên tâm, ta sẽ hết sức nhẹ nhàng khà khà...đáp lại nàng là giọng cười khả ố của tên Ác Ma...
_ Nếu ngài đã có lòng, xin hãy làm ơn cõng thiếp lội qua con kênh này... bên ấy có bãi cỏ mượt mà.. rất thik hợp cho....hơn nữa lại gần nhà thiếp..qua được bên ấy ngài muốn gì thiếp cũng chìu...

Nghe giọng nói ngọt ngào cùng lời hứa hẹn.. tên Ác Ma bủn rủn tay chân, đồng ý ngay lập tức..và xắn quần lên cõng Ngọc Nữ lội qua con kênh giữa đêm đông buốt giá....

Qua tới nơi..hắn thả nàng xuống và nhìn chằm chằm vào cơ thể tuyệt mỹ nuốt nước bọt..

_Nàng còn chờ gì nữa mà ko thoát y.. sự kiên nhẫn của ta có hạn....

Ngọc Nử ỏn ẻn trả lời...: Ngài cứ làm trước đi rồi thiếp sẽ phụng hầu...

Thoáng chốc Phạ Thiến đã lột sạch y phục...nhưng hỡi ôi...vì ngâm nước lạnh giữa đêm đông...nên tiểu đệ đệ của hắn giờ đây như gà nuốt dây thun.. làm cách nào cũng ko khởi phát hùng phong được...Hắn ko cam tâm.. tìm mọi cách động viên "chú bé"... nhưng vô ích....

Ngọc Nữ chỉ chờ có thế... nhân cơ hội tên Ác Ma đang mải mê cổ động...quần thì vướng víu 2 chân...nàng xắn cao quần...mở hết tốc lực ...đến khi tên Phạ Thiến giật mình ngước lên thì bóng hồng đã khuất sau rặng tre... tai ác hơn.. khi đã cảm thấy khoảng cách này là an toàn...Ngọc Nữ thản nhiên...làm tiếp cái công việc "tường đè" mà mới nãy đang dở giang..dưới ánh trăng mờ...phong đốn sung mãn làm kích động lòng người...

Từ xa xa mục kích...thằng bé của Phạ Thiến nhanh chóng thức tỉnh... hắn vội vã kéo quần lên chạy theo la ơi ới:
_ Nàng ơi được roài....chờ ta với...

Nhưng khi hắn tới nơi thì bóng hồng đã mất tích chỉ còn lại bãi nước tiểu sát rặng tre....Tức giận điên cuồng... Hắn nắm đầu tiểu đệ đệ của mình dí xuống bãi nước mà mắng: Đồ Ngu.. Mày Khôn Thì Được Ăn Cái Rồi...Nay Mày Dại Tao Cho Mày Húp Nước

:)):)):))

lamphathien

16-06-2008, 11:15 PM

Lấy của thiên hạ nàm của mình, chả hay ho gì cả....:059:

chuot8chethai

16-06-2008, 11:19 PM

Lấy của thiên hạ nàm của mình, chả hay ho gì cả....:059:

Trên chua rõ đấy thôi... Sưu Tầm+Thêm Gia Vị:)) Ah ha ha Ăn Nước Ăn Nước Phạ Thiến Winh :))

nope

17-06-2008, 03:02 PM

Về nhà say khướt, Chuột lấy hết can đảm đập tay xuống bàn quát:
-Ai là chủ cái nhà này hả???
Đáp lại, Sệ dang tay tát bốp cho một cái rồi lừ mắt.
Chuột vừa xoa xoa má vừa lẩm bẩm:
-Mới hỏi có mỗi một câu mà cũng không được ...

luunhaphuong

17-06-2008, 08:33 PM

Trứng voi
Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra "chiêu" ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và... lấy mền trùm lại.
Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó.

nope

20-06-2008, 09:02 AM

Hoa dại được "điều chế" như sau:
- 3 hột xí xọn - 1 lít nước điệu - 12 tấc nói xạo - 190 giọt nước mắt cá sấu - 10 kg kiêu hãnh - 2 kg bột kênh kênh xì lô - 4.5 lít nước vô trách nhiệm - 20 hột nhẹ dạ - 3 kg mơ mộng - 1 mét khối (1m3) máu phá mồi nhậu.
Tất cả những thứ trên sau khi trộn chung với "chất lỏng cứng đầu" và hòa cùng với "chất lỏng khó bảo" đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, sau đó rắc thêm một chút bột nói bậy và nổ to rồi phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện) thì tạo ra Hoa dại.
Ý kiến của hoa dại : hay quá ha, điều chế như anh là ra hoa dâm bụt rồi. :)):))

trùm lười

20-06-2008, 01:05 PM

cuộc thi ai là người dũng cảm nhất quy tụ anh tài đến từ khắp nơi trên thế giới.

Thí sinh đầu tiên đến từ nước Mỹ là một anh chàng cao bồi. Anh ta bước ra sân khấu chảo khán giả rồi rút 2 khẩu súng đưa cho một khán giả nữ. sau đó anh ta bước ra xa 50 bước rồi bảo khán giả nữ đó lấy khăn bịt mắt lại. xong xuôi anh ta bảo khán giả đó cứ hướng về phía anh ta và bắn hết 2 băng đạn. một loạt tiếng súng vang lên, một phần tư số khán giả yếu tim đã ngất xỉu vì quá hoảng sợ. chàng cao bồi được hoan hô nhiệt liệt.

Thí sinh thứ 2 là một võ sĩ đạo người nhật bản. sau khi chào khán giả, anh ta ngồi xuống, hét lên một tiếng chói tai rồi lấy dao tự mổ bụng, lôi hết ruột gan phèo phổi ra. một nửa số khán giả ngã lăn ra ngất xỉu vì cảnh tượng ghê rợn này. Số khán giả còn lại vỗ tay vang dội.

Thí sinh thứ 3 là một nông dân đến từ việt nam. chả cần chảo hỏi gì ráo, anh ta thản nhiên ngồi bệt xuống giữa sân khấu, vần một quả bom ra và ... ngồi cưa. cả hội trường lặng đi không ai nói được câu nào vì toàn bộ đã chết giấc ngay tại trận.

ai là người dũng cảm nhất thiết tưởng không cần bàn thêm nữa :059::059::059:

EURAX

20-06-2008, 03:07 PM

MC: Vầng, đây là ô chữ gồm 6 chữ cái. Đây là thứ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ.
Người chơi: Tôi xin đoán chữ C.
MC: Vầng, chữ C có một chữ C!
NC: Xin đoán tiếp chữ Ô. MC: Vầng, chữ Ô có một chữ Ô ạ! .......
MC: Vầng, còn một ô chữ nữa thôi, chị sẽ đoán hay chị định quay tiếp ạ?
NC: Em xin đoán là ........
MC: Ồ, dạ, dạ, cũng đúng nhưng không phải là cho ô chữ này ạ. Đây là "Cãi Lộn" ạ. Dù sao cũng xin cám ơn chị.

Mệt hết cả óc :hoho::hoho:

nope

20-06-2008, 04:08 PM

Sau khi đi chơi tối về....lần đầu tiên Chuột dẫn Sệ về nha để khoe nhà của mình. Sau khi tham quan hết căn nhà, Sệ ngạc nhiên thấy một chiếc chiêng đồng treo ngay ngoài sảnh. “Anh treo cái chiêng to đùng đây để làm gì?”, Sệ hỏi. “Đó là cái đồng hồ biết nói của anh đấy!”, Chuột trả lời. “Nó nói làm sao được!”, Sê tròn xoe mắt. “Để anh biểu diễn cho em xem”, Chuột lấy dùi phang ngay một nhát điếc hết cả tai. Ngay lập tức, có tiếng người gầm lên bên kia tường rào: “Mẹ kiếp! Hai giờ mười lăm sáng rồi mà bọn mày còn đú đởn thế hả!”

----- Bài viết này được nope thêm vào sau 59 phút và 33 giây -----

Hoathieugia, YIB và Totuong sau gần một năm quen nhau trên TTV, quyết định noi gương Lưu-Quan-Trương kết nghĩa Vườn Đào.TTV Admin nhận chủ trì hội nghị tại TTV Đông Cung. Admin cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi Hoathieugia, YIB, Totuong và quan khách. Cuối cùng Admin chọn 3 cô đẹp cho ngồi cạnh 3 vị hoathieugia, YIB và Totuong. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Hoathieugia nhọ đen nhẻm, mũi YIB cũng bị đen. Admin nghĩ bụng: Hoathieugia khua khuắng cung nữ thế này, thế nào tay này cũng chiếm Đại Tửu Lâu, YIB ngửi cả cung nữ , thế nào hắn cũng chiếm Thiên Hạ Anh Hùng mất, chỉ có ToTuong là hiền lành chân chất. Admin bèn khen Totuong trung nghĩa, khí phách. Totuong khoái quá, cười nhe răng… Răng và lưỡi đen thui...

0011

20-06-2008, 11:26 PM

YIB, chuot8chethai và Hoathieugia đi nghỉ đông. Cả 3 cùng nằm trong một lều.
Sáng hôm sau chuot8chethai kêu đau chân giữa quá, hoathieugia cũng kêu y như vậy.
Đột nhiên YIb tỉnh dậy khoe :" ta vừa nằm mơ thấy được trượt tuyết " :04(1):

0011

21-06-2008, 01:43 PM

Xưa, có anh Chuột, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út tên Sệ rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.
Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con Sệ.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, Sệ nấu ăn dưới bếp, Chuột cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy Chuột ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con Sệ đưa cho.

Chuột đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô Sệ, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút
Sệ sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Sệ đành đứng im cho Chuột nắm tay. 3 bữa sau, Chuột lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Sệ đưa cho.
Chuột lại xuống bếp: - Cô Sệ, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Sệ la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...
Sệ đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, Sệ cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, Chuột đã được ở... rể nhà bà cụ.
:uong2:

trùm lười

21-06-2008, 09:36 PM

Một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3 cái cọc hỏi trong số các người kẻ nào đã từng dê vợ ông hàng xóm đứng cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3. Mội ng` loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người ko bít đứng hàng nào. Diêm Vương mới hỏi thằng kia sao mày ko vào hàng đi. anh thanh niên sợ hãi dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên ko bít đứng ở đâu. Diêm vương vui vẻ nói trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao

Lưu Thủy

22-06-2008, 09:31 PM

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-

Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế.

0011

22-06-2008, 10:02 PM

Một chú Tây học tiếng Việt được hơn năm, chú chàng rất khoái cái món từ Hán Việt, vì theo chú dùng từ Hán Việt nó vừa sang lại vừa ra vẻ có học, nên có điều kiện là chú ứng dụng ngay. Một hôm có bạn gái từ quê nhà sang chơi. Chú Tây quyết định làm hướng dẫn viên du lịch.

Dẫn bạn gái ra sân vận động trung tâm xem một trận bóng đá, chú Tây chỉ trỏ giảng giải cho bạn gái:

- Trong bóng đá, người ta dùng rất nhiều từ Hán Việt, ví dụ người trông gôn thì gọi là: Thủ Môn. Người đứng ngay trên Thủ Môn và hỗ trợ bảo vệ khung thành gọi là: Hậu Vệ. Người điều khiển trận đấu là: Trọng Tài… v.v…

- Thế trong trường hợp Thủ Môn bị thẻ đỏ mà Hậu Vệ phải trông gôn thay thì gọi là gì? – Cô bạn gái thắc mắc.

- Đương nhiên phải gọi là: Hậu Môn – Chú Tây trả lời đầy vẻ tự tin.

-À ra thế! – Cô bạn gật gù - Rất hay, dễ hiểu và thuận tiện, ai cũng có thể suy luận được.

Ngừng một lát cô bạn gái lại tiếp:

- Em thấy ở đây người ta hay dùng từ “Tiền Đạo lùi”, vậy từ Hán Việt phải gọi họ là gì?

- Gọi vậy là sai đấy. “Tiền” là phía trước, “lùi” là phía sau nên không thể gọi “Tiền Đạo lùi” được, gọi như vậy hóa ra vừa trước vừa sau, vừa tiến vừa lùi ư? Để anh xem nào! Thế giới dưới lòng đất người ta gọi là: Âm phủ, tủ điện chôn sâu vào sau mặt tường thì gọi là: Hộp Âm tường, ngày tháng lùi sau lịch Tây gọi là: Âm lịch…

A, phải rồi, Tiền Đạo lùi từ Hán Việt sẽ gọi là: … Đạo.

zorro6802

23-06-2008, 04:56 PM

Trên tàu hỏa, Hoa Dại đang cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, Hoa Dại liền mắng
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Hoa Dại mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú.
Đến lúc này, Lãng Nhách ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Em nói cháu quyết định nhanh lên, anh chờ . Tàu đã chạy quá 5 ga rồi. :013::013::013::013:

trùm lười

23-06-2008, 10:38 PM

Mẹ dặn con gái: Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa ?

---------------------------------------

Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy?Có gì lạ không?
Chồng: khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ: (tưởng bở): Vậy à? hihi . Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không?
Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa?

gangz

24-06-2008, 11:36 AM

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết! ...

nope

24-06-2008, 03:01 PM

Bác Lãng Lông đến nhà vợ chồng Lãng và Dại chơi. Nhà chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ bác Lông nằm phòng ngoài, Lãng và Dại ngủ phòng trong. Vừa vào giường hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe bác Lông chửi: “Cbn, vừa mới nằm vào giường mà đã bem nhau rồi”. Dại bảo Lãng: “Anh chẳng tế nhị gì cả, bác Lông chưa ngủ mà anh đã làm mạnh quá để bác ấy biết, ngượng chít”. Chờ một lát nghĩ là bác Lông đã ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu thì lại nghe bác Lông chửi: “M.K tưởng hết rồi, giờ ngủ lại em tiếp”. Hai vợ chồng bàn nhau: “Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất để bác ấy khỏi nghe thấy, bác ấy tức”. Xuống đất vừa mới bắt đầu thì lại nghe thấy bác Lông chửi: “Mịe nó chứ, trên giường đã bem rồi bây giờ xuống đất nó lại bem nữa thì chịu thế ếch nào được”. Lãng tức quá bụng bảo dạ: “À thì ra hắn đến theo dõi vợ chồng mình” bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy bác Lông đang ngồi bắt kiến. Nhà nhiều kiến quá bác Lông nằm trên giường cũng bị đốt mà xuống đất cũng bị đốt. Chỉ tội nghiệp mỗi Dại........ :))

abcd_298

24-06-2008, 03:12 PM

Cuồng Tăng chơi gofl với nope nhưng nhà sư rất ghét ghe tên Nope này chửi bậy mỗi khi hắn đánh sảy bèn nói với hắn :
- Lần sau lão mà còn chửi bậy nữa, thì lão sẽ bị ngọc hoàng dùng sét đánh đấy
Một lúc sau Nope đẩy bóng vào lỗ nhưng hắn đánh trợt bèn chửi đổng :
- **#@$@ ( Đờ cờ mờ ) ! Lại đánh trượt rồi !
Liền sau đó sét từ trên trời đánh xuống trúng vào cuồng tăng. Trên trời bỗng vang lên giọng lẩm bẩm :
- **#@$@ ( Đờ cờ mờ ) ! Lại đánh trượt rồi

gangz

24-06-2008, 03:17 PM

Chuyện học hành

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o O o

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

o O o

Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

o O o

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!

trùm lười

24-06-2008, 05:18 PM

Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái!

Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình!

Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười!

Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc!

Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu!

Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen!

Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi!

Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh!

Chết vì "hận" là cái chết lận đận!

luunhaphuong

24-06-2008, 05:28 PM

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình.

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ.

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

deviouslove

24-06-2008, 05:37 PM

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
:4: Ôi đàn ông!

Tưởng con vẫn đang bú

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

luunhaphuong

24-06-2008, 05:44 PM

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng "Khu phố Văn hóa" đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...

Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:

- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!

- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!

Một giọng khác gay gắt cất lên:

- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!

- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác của cả khu về đặt lên bàn thờ ấy

nope

24-06-2008, 05:58 PM

Chuột lái xe chở vợ mới cưới ( Sệ Lé) đi hưởng tuần trăng mật.
Kết quả giữa đường xe hộc lên rồi tắt ngúm.
Chuột lăn lê bò toài ra chữa mà xe vẫn không động đậy.
Cô vợ nhìn thấy bộ dạng nhếch nhác và lấm lem của Chuột, thương hại bèn nói:
-Anh à, đằng trước có cái nhà nghỉ, chúng mình tới đó nghỉ một đêm đi, rồi sáng mai xe nó tự khỏi ấy mà, anh đừng lo quá thế.
Chuột thểu não:
-Đấy là chuyện trước khi cưới thôi, giờ thì xe hỏng thật rồi!!!

luunhaphuong

24-06-2008, 06:01 PM

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

:dead:

nope

24-06-2008, 06:07 PM

Sau 1 thời gian điều trị tại bệnh viện tâm thần, Alếchsếch13 xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Alếchsếch13 lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Alếchsếch13 lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại
- Alếchsếch13 gào lên ....bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện!!!

luunhaphuong

24-06-2008, 06:15 PM

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
:dead: OMG

minhsbv

24-06-2008, 10:09 PM

Lưu Thủy

24-06-2008, 10:14 PM

Vậy xin hỏi chết vì gì là cái chết rất bồn chồn:05(1):

chết vì bị hớp mất hồn là 1 cái chết rất bồn chồn :foyourinfo:

luunhaphuong

24-06-2008, 10:23 PM

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

zorro6802

24-06-2008, 10:52 PM

Lãng Nhách nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ là Ma Đế :
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi nhậu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi nhậu tiếp ko ... ?
- Thế nhậu có Rau cỏ gì để nhăm nhi ko bố ...
- Rau cỏ thì tao ko có , tao chỉ có Hoa dại thôi cho mài ăn tạm đở vậy ...!

countryflower

24-06-2008, 11:03 PM

luunhaphuong

24-06-2008, 11:28 PM

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here :dead:

gangz

25-06-2008, 10:18 PM

Ngày xửa ngày xưa....Đường Tam Tạng đi Tây Thiên thỉnh kinh.....đi ngang qua núi Ngũ Hành Sơn......được Bồ Tát mách bảo......nhìn thấy Đường Tăng...Ngộ Không cất lên tiếng kêu thống thiết vang động núi rừng...S...Ư...P...H...Ụ...nghe thấy Đường Tăng liền trả lời...N...H...Ậ...U...K...H...Ô...N...G.....

trùm lười

26-06-2008, 01:46 PM

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

gangz

26-06-2008, 05:42 PM

Quỷ lé bị bố mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như bức thư tình định gửi cho A Anh, đồ của Cửu Muội mà nó chôm đc, quyển nhật kí thất tình ... cho vào cái túi lớn. Nó đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Ông bố nhìn nó rồi hỏi: - “Thế con định làm gì?”
- “Con sẽ bỏ nhà ra đi!” – Quỷ lé vùng vằng.
- “Được thôi! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!”- Ông bố thản nhiên đáp như không có chuyện gì cả.
- "Thế bố không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?" – Quỷ lé cau có cau có hỏi. >"<

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Nhận câu hỏi xong, Quỷ lé ngồi nhìn chằm chằm vào tờ đề thi một lúc rồi lấy từ trong ví ra 1 đồng xu. Cu cậu quyết định nếu tung vào một mặt này thì sẽ chọn câu "đúng", mặt còn lại sẽ là câu sai. Sau 30 phút, Quỷ lé đã hoàn thành xong bài tập trong khi cả lớp vẫn còn làm bài rất căng thẳng. Dù vậy, cu cậu vẫn tiếp tục tung lên tung xuống đồng xu mê mải, nét mặt vô cùng bối rối. Thấy vậy, giám thị liền đi ra chỗ Quỷ lé và hỏi chuyện gì đang xảy ra. Lé bình thản trả lời: "Em làm xong bài rồi và bây giờ em đang kiểm tra lại các câu trả lời của mình"

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Tại phòng khám, gangz và quỷ lé ngồi chờ tới lượt mình. Gangz cứ khóc nức nở.
- “Sao bạn lại khóc?”, Lé kia hỏi.
- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.
Nghe vậy, lé òa lên.
- Còn bạn, sao lại khóc vậy?
- Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Would In Peace

26-06-2008, 06:11 PM

tui đề nghị một ng` gửi lên 1 câu chiện nếu vui thưởng xu ok? hay là tiếc của đey

nope

27-06-2008, 10:27 AM

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bịt mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh Lãng Nhách gởi cho mình thông điệp: "..Hoa Dại ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "...Hoa Dại ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " NIPPON quẹt đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

gangz

27-06-2008, 12:11 PM

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". ....

trùm lười

27-06-2008, 12:43 PM

Bước tới phòng thi bóng xế tà
Điểm ghi trên giấy thấy con 3
Lom khom dưới lớp nguời ngậm bút
Lác đác bên trên kẻ ngó trời
Nhớ má đau lòng, con bí quá
Thương thầy ở lại 1 năm chơi
Dừng tay viết lại nhìn giấy trắng
Một nỗi buồn riêng, ta với ta

gangz

27-06-2008, 02:12 PM

Trước ngày cưới:
-Chụt: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Sệ: Em phải ra đi à?
-Chụt: Không. Thậm chí anh chưa bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Sệ: Anh có yêu em không?
-Chụt: Tất nhiên rồi!
-Sệ: Anh có phản bội em không?
-Chụt: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Sệ: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chụt: Đương nhiên.
-Sệ: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chụt: Không bao giờ!
-Sệ: Em có thể tin anh được không?
.......
Và
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên!...

EURAX

27-06-2008, 02:39 PM

Việc học giờ đây chán lắm rồi
10 thằng đi học 7 thằng chơi
3 thằng vào lớp 2 thằng ngủ
1 thằng ngồi nghe cũng gật gù
:062:

Hiệu trưởng không phải giáo viên
Dạy không biết dạy chỉ chuyên hô hào
Giáo viên là những đồng bào
Dạy không chịu dạy hô hào học sinh
Học sinh là lũ linh tinh
Học không chịu học, coi khinh đồng bào
:061:

luunhaphuong

27-06-2008, 02:43 PM

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

nope

28-06-2008, 08:07 AM

Lãnh Lông đi công tác Nhật bản. Vốn tính hám của lạ, vừa đến nơi Lãnh thuê ngay một cô kỹ nữ về khách sạn để "hưởng thụ." Để thể hiện khả năng đàn ông của mình, Lãnh "mạnh bạo" ngay từ lúc đầu. Hiệu quả tức thì. Cô gái kêu lên "Kawasaki". Lãnh phớt lờ, nhủ thầm, "chắc nó bảo mình khỏe quá". Lãnh lại càng lấy làm phấn khởi tăng cường độ. Được một tí nữa thì cô gái lại kêu lên "Kawasaki" rồi tung cửa chạy ra khỏi phòng. Lãnh thấy thế cũng không lấy làm buồn phiền và rất tự hào về cái khả năng rất khỏe của mình.

Hôm sau Lãnh đi đánh golf với business partner. Ông partner đánh được một cú xa vút. Để tán dương partner, Lãnh phản ứng nhanh như điện, hét lên "Kawasaki!" Partner nghe thấy thế bỗng nhiên tỏ ra rất lo lắng, mồm lẩm bẩm "Wrong hole?"

----- Bài viết này được nope thêm vào sau 3 phút và 51 giây -----
************************************************** ************************

Duyên Má mì từ ngoải vào thăm quan Sài Thành chơi, đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Hoa Dại, một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn Duyên Má mì từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Duyên Má mì chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi... để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn Hoa Dại và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy".

cupid_3010

28-06-2008, 10:07 AM

TTV tổ chức cuộc thi tuyển chọn thánh nữ, chị em gần xa nô nức đi đăng ký. Vi điều kiện tuyển thánh nữ rất ngặt nghèo nên ban tổ chức quyết định thuê một cái máy giám định. Những cố gái nào còn băng thanh ngọc khiết đi qua máy sẽ kêu tít- tức là sẽ được vào vòng trong, những cô nào đi qua mà máy kêu bụp tức là đã... thì sẽ bị loại. Đến lượt Hoa Dại đi qua thì máy phát ra những tiếng kêu quái dị:
- Tít tít, bụp bụp, bụp tít bụp tít
Ban tổ chức gồm Duyên ma ma, Giang dưa khú, Quang nhớ mẹ... đến chăn lon ton trà nước như Bánh mì trứng, Hoa thiếu gia đều đau đầu không biết giải quyết thế nào bèn mời chuyên gia casting Lãnh lông về giám định. Giám định xong mới biết Hoa Dai đã có thai bốn tháng với Lãng và đứa bé trong bụng là con gái
:)):)):)):)):))

Beodaica

28-06-2008, 10:36 AM

luunhaphuong

28-06-2008, 12:52 PM

Đàn bà thật khéo suy diễn
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

Ông chồng nhẹ nhàng:

- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

ôi đàn bà :dead:

nope

28-06-2008, 11:24 PM

Logic toán học
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
--> Người = Heo + đi làm + chơi
Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm

Kết luận là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

countryflower

28-06-2008, 11:40 PM

sao cái tên Hoa Dại cứ liên tục xuất hiện trong những câu chuyện của mấy huynh thế nhỉ :014::014:

Hô Hô Tướng Quân

29-06-2008, 12:46 AM

Năm nay tôi 18 tuổi, và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy. Hồi hộp mãi, cuối cùng cảm giác không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có vài chị xinh đẹp đứng xếp hàng chờ vậy mà phải làm việc với 1 ông già khú đế! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả có gì vui, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi. Bỏ phiếu chán ghê!:full:

luunhaphuong

29-06-2008, 12:55 AM

Trong thang máy đông đúc.Một bà già tức điên lên

khi thấy ông chồng già cứ thích áp mình vào một

cô nàng tóc vàng bốc lửa.Khi chiếc thang xuống

đến tầng trệt,cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt

lại và tát vào mặt ông già một cái tát nảy lửa

và nói :

-Bài học cho kẻ đi véo người khác !

Quá choáng váng,trên đường đi ra bãi đỗ xe,ông

chồng lắp bắp nói với vợ :

-Anh ...anh không hề véo cô ta !

-Tất nhiên,em biết...Bà vợ đắc thắng nói

Beodaica

29-06-2008, 05:06 AM

Một chú VN ra nước ngoài du học. Có một thằng bạn nước ngoài hay khoe khoang nước nó khoa học kỹ thuật phát triển. Chú cay mũi lắm nhưng không làm gì được. Một hôm thằng bạn khoe:
- Ở nước tớ, công nghệ cao lắm. Người ta tận dụng bã kẹo cao su để tái chế thành bao cao su.
Chú VN bực lắm liền bảo:
- Xời ơi! Ăn thua gì, ở nước tớ còn tái chế bao cao su thành kẹo cao su rồi xuất khẩu nữa cơ!

Beodaica

29-06-2008, 12:59 PM

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: - Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5 h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
.................................................. .........
2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện.

-Làm sao anh chết?

-Tôi chết vì lạnh

-Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết?

-Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?

-Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết...

Người chết vì lạnh lắc đầu.
-Thật là mỉa mai thay...nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống.

gangz

29-06-2008, 04:26 PM

Phụ nữ là một sản phẩm không hoàn hảo và có quá nhiều thiếu sót, khiếm khuyết của Thượng đế: - Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra; - Máy kêu lớn khi chạy nhanh; - Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao; - Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới; - Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được; - Chổ bơm xăng và ống xả quá gần nhau; - Ðèn trước thì quá nhỏ; - Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp

Beodaica

30-06-2008, 05:22 PM

Quà tặng bạn gái ....

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm. <<<tội nghiệp...

EURAX

30-06-2008, 06:27 PM

Tiêu đời trai

Đời trai nay đã thôi rồi
Tin mày (sắp) có vợ rụng rời lòng tao
Ngày xưa bay nhảy thế nào
Tự nhiên mày lại vướng vào vợ con
Vợ con là cái lồng son
Đường vào thì có, chẳng còn đường ra
Vợ mày là con người ta
Nghĩ mày với nó - chẳng bà con chi

Vợ con là cái quái gì
Mà mày ngu dại mày đi vào tròng
Thuyền quyên là bẫy anh hùng
Bao người đã chết mày không thấy à

Ngày xưa mày vẫn ba hoa
Thằng ngu thì mới chịu xa lưới tình
Bây giờ cáo đã thành tinh
Đã thấy bẫy sập còn xin được vào

Độc thân thật sướng biết bao
Bao nhiêu con gái đua nhau lôi mời
Bây giờ đã có vợ rồi
Đi về bẩm báo, chạy trời khỏi mưa

Tiền lương tháng tháng phải đưa
Tiền xài mua sắm phải thưa với bà
Làm trai rửa bát quét nhà
Vợ gọi thì dạ, còn ra nỗi gì

Bạn bè rủ nhậu chẳng đi
Sợ về ngủ thảm tối thì hết hơi
Ôi ôi ôi, hỡi mày ơi
Kể như tao khóc cho đời bạn tao.

trùm lười

01-07-2008, 02:08 PM

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước …
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi …
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn vây quanh em để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình….
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

nope

01-07-2008, 02:21 PM

Mùa tuyển sinh đại học sắp tới, Lãnhlông và Lãngnhách ngồi trước cổng trường chuẩn bị vào thi. Hai ku trẻ tâm sự với nhau.
Lãnh :Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
Lãng :Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc "Quây An-pha"...
Lãnh :Trời ơi! Sao đã quá vậy?
Lãng :À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...
Lãnh : !!!

Halos

01-07-2008, 03:25 PM

Chuột và Sệ cưới nhau. Sáng sớm hôm sau Xồm đi ngang khách sạn thấy phạ thiến ngồi khóc tu tu. Xồm động lòng hỏi:
- Sao lão khóc thế.
Phạ thiến quẹt nước mắt nước mũi, hức hức nói:
- Tối qua ta cứ ở trong phòng khách sạn chơi với tên Chuột, đến nửa đêm thì Sệ đuổi ra, đưa cho 1 cọng đen đen bảo vuốt cho thẳng rồi hẵng vào.
Xồm tò mò:
- Thế lão có vuốt thẳng chưa? Ta thấy lão ốm yếu thế này có khi chả có sức.
Phạ thiến khóc toáng lên:
- Ta vuốt từ tối qua tới giờ mà nó vẫn cứ xoăn đây này. Không biết làm sao mà vào phòng nên mới khóc đó. Ngươi có cách nào giúp ta không?
Xồm thương tình:
- Đưa ta vuốt giúp cho nào. Mấy cái này dễ ợt chứ gì.
Hai tiếng đồng hồ sau, nope có việc đi ngang khách sạn, nghe văng vẳng tiếng khóc của hai người, tò mò lại gần ...

Câu chuyện cứ thế tiếp diễn.

luunhaphuong

01-07-2008, 08:20 PM

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...

...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

----- Bài viết này được luunhaphuong thêm vào sau 26 phút và 20 giây -----

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

nope

02-07-2008, 03:21 PM

Lạc quan yêu đời

Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.

Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi:

- Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được?

Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói:

- Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá!

----- Bài viết này được nope thêm vào sau 7 phút và 0 giây -----
****************************************

Chuột cùng vợ là Sệ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", Sệ tò mò:

- Anh thử xem!

- Đó là điều bốc phét, nhưng cũng thử xem sao! - Chuột nói rồi hét thật to - Nói láo!

Sau một phút chẳng có gì xảy ra, Sệ bực quá hét to:

- Sệ yêu chuột nhất quả đất !

Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:

- N...ó...i L...á...ó...ó...ó...ó!

luunhaphuong

02-07-2008, 07:20 PM

Các nữ curơ xe đạp đang quyết liệt lao về đích,Cô thứ nhất cán vạch mức đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với gánh phóng viên đang bu quanh. Cô thứ hai ,Cô thứ ba cũng thế, tuy không phấn khởi như cô hạng nhất. Rồi lần lượt các cua rơ nữ còn lại cũng về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn hiu. Bỗng các phóng viên thấy một cô về chót từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười, mắt thì lim dim gánh nhà báo nhào tới phỏng vấn ngay
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên híp mắt cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa đường, nên tôi phải ngồi lên cái cốt yên, nhờ vậy mà tui phát hiện là.....phê lắm. Hihihihi có thua cũng sướng mà

:04(1)::04(1):

----- Bài viết này được luunhaphuong thêm vào sau 16 phút và 38 giây -----

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

Giangdk

02-07-2008, 09:20 PM

Thông báo của BQT TTV:

Ngày mai sẽ set lại xu, làm lại từ đầu.

hieusol

02-07-2008, 09:22 PM

Thông báo của BQT TTV:

Ngày mai sẽ set lại xu, làm lại từ đầu.

Ừm, set lại là vừa! Mấy chục ngàn xu của ta thâm thụt hết rồi :4:
:10:

YIB

02-07-2008, 09:22 PM

Lão giang dk vào tiếu laam tự để thông báo cái tin đáng cười này ah ?Chán

Hoathieugia

02-07-2008, 09:26 PM

Thông báo của BQT TTV:

Ngày mai sẽ set lại xu, làm lại từ đầu.

Mới sắp là admin mà đã thế, lúc đã là admin chắc là thảm hoạ rồi. :(( %. . đã được kiểm duyệt .%
Nguy tai, :107: A lô, Quỳ Hoa Ám sát đoàn phải không ạ ! Tôi có một vụ làm ăn với quý đoàn . . .nội dung cụ thể là %. . . .. .% vâng, tôi nói là tận gốc. :))

gangz

02-07-2008, 10:17 PM

Tôi bắt con 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt ngầm ngầm ...đập bàn và hét :"Nhảy " nó lập tức nhảy , Tôi ghi vào sổ ghi chú . Sau đó , tôi cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy " nó ko nhảy . Tôi bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc"......

----- Bài viết này được gangz thêm vào sau 4 phút và 24 giây -----

Thấy vợ đi chợ về, anh chồng hỏi: - Em mua hộp gì mà to thế? - Hộp thịt! - Thịt gì vậy em? - Thịt hộp! - ?!?

Hô Hô Tướng Quân

03-07-2008, 01:09 AM

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa...

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".:027:

Halos

03-07-2008, 08:52 AM

Chú cuội ngồi gốc cây đa.
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga.
Hằng Nga chẳng nói chẳng la.
Cuội ta được thể sờ 3,4 lần.
Thằng Cuội tần mẩn tần mần.
Hằng Nga bực bảo:cái thằng đần kia!
Có thế mà mày đã phê..
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10

trùm lười

03-07-2008, 12:04 PM

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:
- Thằng nào lấy xe của tao?
Ai cũng sợ và im tiếng.
Anh ta nói tiếp:
-tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày.
Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
- vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội?
- thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà
:059::059::059:

------------------------------------
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm.
Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi".
Tên thứ nhất: "Ước gì con được về với gia đình "!
Pụp, tên thứ nhất về với gia đình.
Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic"
Pụp, tên thứ 2 về với người yêu.
Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui.
:)):)):)):)):))

Beodaica

03-07-2008, 05:21 PM

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!
.................................................. .................................................. .......................................
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.- Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.- Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.- Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????- Việt Nam: Hoa xương rồng

deviouslove

03-07-2008, 05:29 PM

Lỡ tay trong thang máy

Một lần nope ở trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của nope vô tình chạm vào "công tắc điện" của một cô gái đứng bên cạnh.

Nope vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn nope giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

Tối đó, không thấy nope đến phòng cô gái nọ.

trùm lười

03-07-2008, 07:04 PM

Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản của thằng cha láng giềng...

:104::104::104:

trùm lười

04-07-2008, 11:20 PM

Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua khúc quanh nguy hiểm,ông ta va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
- Lạy Chúa !
ông mục sư cầu nguyện.
- Xin Người hãy tha lỗi cho con đã chốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giừo đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo.Chúa ơi! Con xin Người!...
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư,chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
- Tạ ơn Chúa!

----- Bài viết này được trùm lười thêm vào sau 1 phút và 17 giây -----

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
"Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai:
"Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Thủng?"

nope

05-07-2008, 06:09 PM

Deviouslove thua độ Euro thê thảm, rao bán laptop và lấy tiền đi tắm biển xả xui. Chọn mãi mới được một bãi biển hoang vắng, Deviouslove nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một em gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện! Xui thay em gái này là cảnh sát Hoadại và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần Deviouslove em gái Hoadại hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn!
Deviouslove sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,Deviouslove bối rối ko biết làm sao mà nhỏ hoadại lại cứ hối thúc.May thay Deviouslove nhìn thấy một chiếc mũ bảo hiểm trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Hoadại lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải Deviouslove giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, Deviouslove lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ bảo hiểm không rơi
Hoadại giật mình tự hỏi tại sao mũ bảo hiểm to thế, nặng thế mà ko rơi. Hoadại tò mò lắm! Hoadại yêu cầu Deviouslove bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng Deviouslove nhất quyết không đồng ý. Hoadại bèn nói:
-Mụi hỏi, nếu huynh ko trả lời được thì huynh phải làm theo lời mụi, còn nếu huynh trả lời được thì mụi sẽ thả huynh đi!
Deviouslove đồng ý.
Ngay lập tức Hoadại chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Deviouslove hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Hoadại hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là Deviouslove phải làm theo lời Hoadại.
Một lúc sau, Hoadại nghịch cho đã và thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả Deviouslove đi.
Deviouslove liền nói:
- Giờ đến lươt huynh hỏi, nếu mụi không trả lời được thì mụi phải để cho huynh đi, còn nếu mụi trả lời được thì mụi muốn làm gì thì làm.
Hoadại đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Deviouslove cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Hoadại trả lời e thẹn và còn chớp chớp mắt
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Deviouslove cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Hoạdại ấp úng, và không trả lời được.
Còn Deviouslove thản nhiên bước đi...:tungtung:

countryflower

05-07-2008, 06:34 PM

nope huynh ơi....mụi xin bái phục :013:

deviouslove

05-07-2008, 07:39 PM

Nope không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:

- Lãng, cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?

- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Trợ lý Lãng rú lên.

- Hoa mụi cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!

- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...

- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Nope nóng nảy phẩy tay.

- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "yếu" lắm, to con, không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...

- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

:055::055::055::055:

----- Bài viết này được deviouslove thêm vào sau 9 phút và 34 giây -----

Đêm đã khuya mà chưa thấy nope về, vợ của nope bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

zorro6802

06-07-2008, 02:48 PM

4 lão Nope , Bánh Bao , Themansng , Lãnh Lông đi uống cafe, tính tiền 25,000.

3 lão bỏ tiền, mỗi lão bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000).

Ông chủ thối lại 5000.

Lão thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 lão kia mỗi lão 1000.

Vậy tính ra 3 lão kia mỗi lão bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 lão thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?????? :013::013::013::013:

Đố các bạn ai trong 4 lão trên biển thủ 1000 :050::050::050:... Ai giải được câu đố 1000 còn lại thuộc lại người đó :060::060::060::060:

Hô Hô Tướng Quân

06-07-2008, 05:30 PM

Vậy tính ra 3 lão kia mỗi lão bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), [B]cộng với 2000 lão thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?????? :013::013::013::013:

Hắc, cái này dễ quá trời. Sao lại cộng, phải là trừ chứ. Vậy tui được 1000 xu hả :014::014::025:

nope

06-07-2008, 09:06 PM

Thời tiểu học của Deviouslove

Một cô giáo dạy lớp 4 vừa mới lấy chồng. Trong một giờ học,cô giáo hỏi học sinh. Các em hãy cho cô biết "Cái gì nhẹ nhất"
Tất cả học sinh trả lời đó là bông gòn, giấy, không khí ... Chỉ có Deviouslove là ngồi nói chuyện không tham gia. Cô giáo thấy vậy liền hỏi. Deviouslove, em cho cô biết cái gì nhẹ nhất.

Deviouslove liền trả lời : "Thưa cô,nhẹ nhất là thằng nhỏ".

Cô giáo nghe trả lời bỗng đỏ mặt và nói "Tại sao là thằng nhỏ".

Thưa cô "Nó nhẹ nhất vì búng một cái là nó lên liền".

Cô giáo càng đỏ mặt hơn. Và thấy lớp ồn ào cô quát. "Thôi không nói tới cái nhẹ nhất nữa". Bây giờ các em cho cô biết "Cái gì nặng nhất".

Học sinh liền trả lời đó là sắt, thép, xi măng ... Chỉ có Deviouslove là tiếp tục ngồi quậy phá. Cô giáo liền hỏi : "Deviouslove, cái gì nặng nhất ?".

Deviouslove trả lời "Thưa cô, nặng nhất cũng là thằng nhỏ".

Cô giáo tức giận liền nói "Tại sao nhẹ nhất cũng là nó, mà nặng nhất cũng là nó. Em mà trả lời không được cô sẽ cho em ra góc lớp úp mặt vào tường"

Deviouslove liền nói "Thưa cô thằng nhỏ nặng nhất vì khi nó xuống, cần cẩu cẩu nó cũng không lên nổi nữa ạ"

Hôm sau cô giáo làm đơn xin chuyển trường khác luôn.

deviouslove

06-07-2008, 09:15 PM

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng nope - hoa dại đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, nope dặn dò hoa dại (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Và hoa dại làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Nope tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Nope mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ( Lãng ) ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng nope răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Lãng hỏi nope:

- Ông ước điều gì?

Nope trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Lãng quay qua hoa dại và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Nope hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nope nhìn nhau một hồi và cuối cùng nope nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Hoa dại trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Lãng đưa hoa dại vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, Lãng hỏi hoa dại:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

:tungtung:

nope

06-07-2008, 11:04 PM

Sau này đừng đem hoadại vào bất kỳ truyện hài nào hết nhé anh em.
Có đưa cỏ dại, rau dại thì okie.

chuot8chethai

06-07-2008, 11:09 PM

Sau này đừng đem hoadại vào bất kỳ truyện hài nào hết nhé anh em.
Có đưa cỏ dại, rau dại thì okie.

Ờ nghe phong phanh có loài ho nào đó iu một tên mắt kiếng nào đó...:09(1)::09(1):Mà đệ cũng chả có mấy hứng thú với hoa hòe...lão ca yên tâm:063::063:

zorro6802

06-07-2008, 11:11 PM

Ðang đọc: 6 (6 thành viên và 0 khách)
zorro6802*, aruzedragon, nope

Ma nhiều quá ...

babynono

06-07-2008, 11:13 PM

Ðang đọc: 6 (6 thành viên và 0 khách)
zorro6802*, aruzedragon, nope

Ma nhiều quá ...

ta là ma:059:
Mi cũng là ma:shiver:

trùm lười

07-07-2008, 01:21 PM

Một doanh nhân được mời đến tham quan một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su mà ông ta đang có quan hệ làm ăn. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú bình sữa. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop" ồn ào nghe rất buồn cười. Thấy vị doanh nhân có vẻ hiếu kỳ, người hướng dẫn giải thích:

- Thưa ông, tiếng "hiss" là tiếng cao su được đổ vào khuôn. Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.

Sau đó, họ đi tới phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyền sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss...pop". Tò mò, vị doanh nhân lên tiếng:

- Đợi chút đã. Tại sao lại có những tiếng "pop" ở đây?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm vú cao su khi nãy. Cứ sau bốn bao cao su thì chúng tôi lại...chọc một cái lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt cho bao cao su.

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.

:wet::wet::wet:

ôi, giờ thì chúng ta đã hiểu tại sao...:)):)):)):)):)):))

Beodaica

07-07-2008, 06:06 PM

Nope sau một thời gian tung hoành ở Tổ Tò Vò, thấy mệt mỏi liền hoàn lương. Hắn đi học về làm mục sư. Buổi đầu tiên đến nhà thờ giảng, chắp tay sau đít, Nope hỏi mọi người:
- Các con có biết hôm nay ta giảng về vấn đề gì không?
Mọi người trả lời:
- Không ạ.
- Nếu các con đã không biết về một vấn đề quan trọng như vậy thì ta giảng cũng vô ích.
Nói xong quay lưng đi về.
Chủ nhật tuần sau, Nope lại hỏi mọi người:
- Các con có biết hôm nay ta giảng về vấn đề gì không?
Rút kinh nghiệm tuần trước, mọi người trả lời:
- Biết rồi ạ.
- Nếu các con đã biết thì ta giảng cũng bằng thừa.
Nói xong lại quay lưng đi về.
Chủ nhật tuần sau nữa, Nope vẫn hỏi mọi người câu đó, lần này mọi người rút kinh nghiệm chia ra làm hai nửa, một nửa trả lời là biết, một nửa trả lời là chưa. Nope bảo:
- Nếu vậy những người đã biết hãy giảng cho những người chưa biết.

anhdendem

08-07-2008, 08:42 AM

Con cóc cắn 1 con gà!!!! Con gà đáp trả bằng đòn Kim kê nhả ngọc!!!!!This forum requires that you wait 60 seconds between posts. Please try again in 4 seconds.

YIB

08-07-2008, 08:43 AM

VÀo DSD mà spam đi kưng ^^
Có bản lĩnh thì vào đó đi ^^

anhdendem

08-07-2008, 08:50 AM

Đệ sẽ vào chiến đấu!!!!! Huynh ko chiến đc đaau!~!!

naihaichannhan

09-07-2008, 11:05 PM

Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

Beodaica

10-07-2008, 01:00 PM

Nope ra nước ngoài du lịch. Thấy ở ngoài đường có rất nhiều máy gì đấy, để ý cứ thấy có người đàn ông lại gần cho 1 USD vào trong máy rồi nhét...vào, có vẻ sướng lắm. Hỏi ra mới biết cái máy này có chức năng giải quyết nhu cầu sinh lý, cứ cho 1USD vào là được. Nope muốn thử lắm, nhưng lại nghĩ thằng Tây nó to như thế cho 1 USD vào, mình nhỏ như thế này thì cho 50 xu thôi. Liền bỏ 50 xu vào trong máy rồi nhét... vào. Không ngờ thấy đau quá, lúc rút ra thì thấy nhọn hoắt như đầu bút chì. Cay lắm, Nope vác đơn đi kiện thì được giải thích rằng cái máy đấy có 2 chức năng, 1 USD thì giải quyết nhu cầu, 50 xu thì gọt bút chì.

naihaichannhan

10-07-2008, 01:56 PM

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm.
Muỗi tức mình chửi: "mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve)."
Con đom đóm chửi lại: "kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah".

themansgn

10-07-2008, 02:50 PM

Slogan cho các hãng lớn :

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )
HALIDA: HÃy LIều Đi Anh
CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
HUDA: Hãy Uống Đi Anh
MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T)
BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
HERO: Hôn Em Rồi Ói
VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

Còn gì không nhỉ ?

naihaichannhan

10-07-2008, 03:03 PM

Bổ sung ông KEN (đọc ngược)
Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng:runintears:

Hô Hô Tướng Quân

10-07-2008, 03:24 PM

Ngày xưa ở trong rừng, có 1 nhóm các con vật chơi với nhau, gồm có con ốc sên, con rắn, con rết và con gì đó ko nhớ. 1 hôm các con này thèm rượu cực kỳ, vì uống hết mất rượu ở nhà rồi, bèn bàn nhau cử 1 con đi mua về cho cả bọn uống.

Đầu tiên bọn chúng bảo: Cử ốc sên đi, nó bé thế giữa đường có uống rượu cũng ko tốn là bao. Thế là ốc sên đi. Bọn ở nhà chờ hết ngày này qua ngày khác, tuần này qua tuần khác vẫn ko thấy ốc sên về, liền bảo khéo thằng cha ốc sên này mải uống rượu quên về rồi. Thì liền nghe tiếng ốc sên kêu lên cách đó không xa: "Tao mới đi đến đây thôi, chúng mày cằn nhằn gì". :06(1)::048:

Cả bọn nản quá. Lại họp lần nữa cử Rết đi mua rượu. Rết bảo được, để tao đi. Cả bọn lại đợi, đợi hết cả tuần vẫn chưa thấy Rết đi liền la lối om sòm, hỏi sao mày chưa đi? Rết bảo tao chưa đi giày xong. :sad::thoimien:

Nản quá, cả bọn rất bực bội, đành phải để Rắn đi mua rượu vì rắn vừa đi nhanh, vừa ko phải đi giày, mỗi tội hơi to. Thế là cả bọn bắt Rắn phải hứa là ko được uống trộm rượu giữa đường. Thế là Rắn lên đường. Đi chưa đến 1 ngày đã thấy Rắn quay về nhưng ko thấy mang rượu, cả bọn nhao nhao: "Rượu đâu rượu đâu". Rắn bảo: "Tao có mua, tao cũng chả uống trộm. Nhưng mà tao đek có tay để cầm về" :027: :059:

naihaichannhan

10-07-2008, 04:52 PM

Chiu hok noi~ :
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a"
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: "U"
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp: "Im"
Cả lớp: cái chim
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn"
Cả lớp: cái L.`...
Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c.
(Em thề ko fải em sang' tác)

trùm lười

10-07-2008, 11:26 PM

Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.
- Anh nghe thấy chưa?

Nàng lườm chồng. Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi. - Anh nghe thấy chưa?

Nàng lại nói. Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?...

Chàng hí hửng:

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đó.

---------------------------------------------
Hết giờ học , các nữ sinh lớp 12 ùa ra cửa lớp ra về làm thầy giáo phải ra sau cùng.Ông nhìn thấy cái bóp của 1 nữ sinh bỏ quên vội vàng cầm lấy chạy theo đám nữ sinh hét lớn:

- Bóp em nào đây , thầy hỏi là bóp em nào ???

Một nữ sinh xinh đẹp nhận ra cái bóp của mình vội vàng chạy tới chỗ thầy giáo la lớn :

-Thầy ơi bóp em , bóp em thầy ơi , bóp em bóp em ..... -_-"

quocviet

11-07-2008, 01:14 AM

lại chuyên cái bóp
ở đà lạt có một trường học khá nổi tiếng đồng phục của trường đối với nam sinh thì không nói nhưng đối với nữ sinh quả thật đáng để cho chúng ta phải kinh ngạc :áo dai(quá đẹp)áo len mầu tím than mặc ngoài áo dài (có tương phản tuyệt vời) áo len có thêu một dòng chữ trước ngực khiến cho em thích thú :BTX(BÙI THỊ XUÂN)nhưng các bác à em thật nghĩ không ra tại sao lai bắt em phải chịu đựng cái dòng đó chư(BÓP THỬ XEM)

Linh lung

11-07-2008, 03:27 PM

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Yêu cầu tuyển dụng: nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. Mô tả công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho! tuyển người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!

------------------------------------

Một cậu bé hỏi ba mình: "Ba ơi! Con được sinh ra như thế nào hả ba?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và ba cùng duyệt web trên một chiếc giường. Ba kết nối với mẹ và truyền dữ liệu sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, ba cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả ba?" "Cả ba và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh..

Hô Hô Tướng Quân

11-07-2008, 06:38 PM

Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn kia đứng chửi thề!!!! :029:

================================================== =

Tóc em dài em cài bông hoa huệ
Miệng em cườì mạng nhện đóng đầy răng :059:

================================================== =

Yêu la` ị trong lòng một đống !!!
Rồi âm thầm lặng lẽ thả trôi sông!!! :10:

deviouslove

12-07-2008, 12:50 PM

Một con ếch và một con rùa đang đi dạo trên bờ sông. Đột nhiên mây đen kéo tới che kín bầu trời. Con rùa bảo:

- Này cậu, trời sắp mưa rồi.

Con ếch trả lời:

- Đúng là sắp mưa thật! Chúng ta nên kiếm chỗ nào trú mưa thôi, Không là ướt hết.

- Ừ, cũng được.

Con rùa trả lời.

Thế rồi, con ếch và con rùa cùng nhảy tùm xuống sông...

luunhaphuong

13-07-2008, 04:20 PM

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của tôi.

----- Bài viết này được luunhaphuong thêm vào sau 5 phút và 10 giây -----

Một người qua đường, đang vội đi thăm bệnh hỏi thăm:

- Xin lỗi ông, làm thế nào để đến được bệnh viện thật nhanh?

- À, thế này nhé, ông cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường kia rồi ông sẽ được đưa ngay tới đó.

:059::059:

Một Bà cụ già ngồi trong công viên,bỗng cụ già hét lớn "BỚ NGƯỜI TA HIẾP DÂM " các anh bảo vệ chạy tới,chẳng thấy gì,liền hỏi bà cụ : "tại sao cụ làm thế". Bà cụ cười rồi trả lời : đời người ai chẳng có ước mơ" :dead::dead:

naihaichannhan

14-07-2008, 11:55 AM

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Thêm chuyện về chú gà nà:

Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp. Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!"
"Còn khuya!" chú trống mới bảo.
“Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!”
"Tôi lấy tất, anh về hưu đi!", chú trống mới kiêu căng trả lời.
"Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!", chú gà cũ rủ.
“Chấp anh chạy trước nửa vòng!”
Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: "Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê!"

naihaichannhan

14-07-2008, 10:45 PM

Phụ nữ thật sự muốn gì???

Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...

Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.

Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.

Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.

Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?

Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .

o O o

Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.

Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???

Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…

Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.

naihaichannhan

14-07-2008, 11:56 PM

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốku đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Ku đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móoc Ku Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Ku To Như Phích

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chym Dong Sung.

Nước Lào cử anh Ku Dẻo Thôi Song Hẳn tới tham dự.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Ku To.

Được biết, cô Bành Tử Kung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.

Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.

Việt Nam thì có thành viên Thích Giao Hợp làm đại diện!

Nước Nhật sau khi cử anh Kuto Muto biết chắc khó đoạt giải bèn xin thay người ở phút 89, sau khi được UND đồng ý Nhật cử ngay một vị có tên là Sa-ku-ta-ra đi tham dự.

Nghe đồn rằng sau đó anh này đã đoạt giải cuộc thi Kế hoạch hóa Gia đình.

nope

15-07-2008, 01:51 PM

Dêviouslove và Lãng nhách ngồi tâm sự về tài đong gái.

Dê: Có một dạo tớ lừa được con bé hàng xóm đấy!

Lãng: Lại bốc phét đấy hả?

Dê: Không hề!!! Lần đó, gặp ẻm ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Ẻm ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi ẻm ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.hé hé hé.... Dê nói xong cười khoái trá.

Lãng: Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?

Dê: Ẻm ta nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!

Lãng: Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng bé ấy kiểm tra thế nào?

Dê: Ẻm ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: “A cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi”. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ ngượng quá không dám ra đường. Khổ thế!

Lãng: :012:

naihaichannhan

15-07-2008, 05:15 PM

Một con vịt chết xuống Âm phủ gặp Diêm vương. Nó khóc lóc:
- Bẩm Diêm vương! Con có tội tình gì đâu mà con người giết con, họ lại còn lấy máu con đánh tiết canh ăn nữa!
Diêm vương nói:
- Ừ! Mày không có tội gì thật. Ta sẽ cho mày cơ hội để trả thù con người! Mày muốn làm gì?
- Con muốn làm con gì mà hút được máu con người mà lại có cánh nữa.
- Vậy ta sẽ cho mày làm con muỗi.
Nói xong, con vịt liền trở lại trần gian làm con muỗi. Nhưng vừa được một lúc thì con muỗi quay về. Nó lại khóc lóc:
- Huhu! Con vừa lại gần con người chưa kịp hút máu đã bị đập chết rồi.
- Mày mới thành con muỗi nên chưa quen để bị người ta đập chết. Để ta cho mày cơ hội khác.
Nói xong con muỗi sống lại và quay lại trần, nhưng cũng chỉ được một lúc, nó lại quay về:
- Con người bây giờ khôn lắm. Họ không dùng tay để đập muỗi nữa mà dùng vợt giết muỗi cơ. Con không kịp lại gần. Mong Diêm vương cho con thành con khác.
Diêm vương nghĩ mãi không tìm ra được con gì vừa hút máu người, lại còn có cánh nữa. Đau đầu quá liền bật TV xem quảng cáo xả stress, Diêm vương kêu lên:
- Ơ rê ka! Tìm ra rồi. Ta sẽ cho ngươi thành con diana...có cánh!

Có chuyện về con muỗi:

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
“Sử dụng nó như thế nào?”, một người phụ nữ hỏi.
“Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi”.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện.
Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: “Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!”:013:
Chuyện có cánh
Nạn nhân của quảng cáo
Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch Diana rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. “Cháu bao nhiêu tuổi rồi?”
“Cháu lên tám.” Cậu bé lớn hơn đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp: “Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?”
“Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu.” Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.
“Cho em cháu?” Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
“Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…”:03:

Bác nào có chuyện về con vịt hay ông Diêm vương thì cho vào với

Beodaica

15-07-2008, 09:23 PM

Một lần, Tổ Tò Vò tổ chức thi xem đội nào da mặt dày. Trên tàu có 2 phái đoàn cùng đi, đoàn Dở hơi hội do YIB dẫn đầu còn đoàn Siêu bựa do Ma đế A Lếch xếch cầm đầu, mỗi đoàn có 3 người. Đoàn YIB mua 3 vé tàu còn đoàn Ma đế chỉ mua 1 vé. YIB lạ lắm mới hỏi:
- Sao các ông đi 3 người mà chỉ mua 1 vé?
- Trời! Ba người ba vé quá tầm thường, bọn tớ không thế.
Lúc nhân viên soát vé đi kiểm tra, đoàn Ma đế bèn kéo nhau chui vào toalet trên tàu. Nhân viên soát vé đi đến gõ cửa:
- Quý ngài cho kiểm tra vé.
Một cánh tay bên trong thò ra đưa vé cho nhân viên soát vé. Thế là xong. YIB thấy hay lắm, quyết tâm học bài này. Lúc thi xong đi về, đoàn YIB bèn mua một vé nhưng lại thấy đoàn Ma đế không mua vé nào cả. YIB hỏi:
- Sao các ông không mua vé nào?
- Trời! Bây giờ mua vé quá tầm thường, bọn tớ không thế.
Lúc này, nhân viên soát vé lại đi đến kiểm tra vé, đoàn YIB liền chui ngay vào toalet, lúc này Ma đế mới đi đến toalet gõ cửa:
- Quý ngài cho kiểm tra vé.

naihaichannhan

15-07-2008, 09:30 PM

Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đại học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay.
Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân!

Beodaica

15-07-2008, 09:49 PM

Nope đến tuổi nhập ngũ, được điều ra vùng sa mạc. Ở đấy thấy buồn tẻ quá mới hỏi chỉ huy:
- Ở đây buồn quá. Muốn giải tỏa tí thì làm thế nào?
- Mày cứ sử dụng lạc đà ấy.
Nope thấy lạ lắm nhưng cũng không thắc mắc. Một thời gian sau, thấy người có mùi lạc đà quá mà không biết xử lý ra sao cho hết mùi. Lúc này lại đi hỏi chỉ huy:
- Các ông làm thế nào để không còn mùi lạc đà?
- Thế mày đã làm gì?
- Thì như ông bảo, dùng lạc đà để giải tỏa.
Viên chỉ huy ngẩn người ra một lúc mới hiểu Nope đã làm gì, y bèn cười hô hố nói:
- Tao bảo mày dùng lạc đà là để cưỡi vào trong thị trấn cơ mà.
Nope: ....:033:

naihaichannhan

15-07-2008, 10:05 PM

NHẦM LẪN!
Có một anh chàng đi mua găng tay để tặng cho bạn gái. Anh ta không biết nên chọn kiểu nào nên nhờ em của người yêu đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần lót nữ. Tuy nhiên, khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em gái của bạn gái, còn gói quần nọ thì đưa cho anh chàng. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, chàng trai hí hửng gởi gói quà (cái quần) kèm theo một lá thư đến người yêu. Nội dung lá thư như sau:
“Em yêu dấu!
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh mua để tặng cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua. Anh còn thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, mà anh biết rõ em gái và em đều cùng một cỡ như nhau. Cô bán hàng có giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, một phút sau cởi ra và đưa cho anh. Ngửi bên trong, anh thấy nó không có bị ẩm ướt và hôi, nên anh mới quyết định mua tặng em đó. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau đó, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm em nhé!”

zorro6802

16-07-2008, 12:31 PM

Gái xưa thủ tiết thờ chồng
Gái nay thủ tiết thờ chồng ....theo trai
Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quai cãi liền
Gái xưa thùy mị thục hiền
Gái nay như mấy con điên ngoài đường
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping
Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "
Gái xưa ăn nói diệu dàng
Gái nay ăn nói sổ sàng thấy ghê
Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẩy bỏ nhà theo trai
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn
Gái xưa ăn ở vì tình
Gái nay chỉ biết hột xoàn đô la
Gái xưa cơm nước quét nhà
Gái nay chỉ có mua đồ "to go"
Gái xưa phục vụ mẹ cha
Gái nay chỉ biết hét la ...

Tĩnh Tâm

16-07-2008, 03:18 PM

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông Nope bàn với cụ bà Rxxx: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà Rxxx đồng ý.

Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà Rxxx nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".

18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ Nope vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà Rxxx.

19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông Nope hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?"

Cụ bà Rxxx ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em di" .

naihaichannhan

16-07-2008, 06:25 PM

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
"Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai:
"Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Thủng?"

naihaichannhan

17-07-2008, 02:24 PM

Vẫn là một ngày như mọi ngày buồn chán ngồi trực thăng ở Trung Đông của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ: "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng".
Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 bó tiền đưa ra cửa sổ: "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng".
Bác phi công (người Ả rập) thì thầm: "Ông mà buông tay thì cả thế giới này sướng"

nope

27-07-2008, 12:22 PM

Giá xăng đã tăng thành 19 ngàn/lít, Lãnh lông đấm ngực thùm thụp kêu trời:
- Giời ạ, giá xăng tăng thế này có chết cbn tôi không cơ chứ.
Lãng nhách thỏ thẻ hỏi:
- Huynh đi Mẹc hay Lếch-sụt?
Lãnh lông rầu rĩ:
- Không, anh hút thuốc lá dùng bật lửa xăng.

***************************

----- Bài viết này được nope thêm vào sau 6 phút và 15 giây -----

Lãnh lông lấy vợ được một năm thì sinh chứng bất lực, chạy chữa khắp nơi, chữa từ thuốc tây đến thuốc ta, ngay cả đi chùa chiền cúng bái để cầu phúc ,rồi đến cả lên đồng để chữa mà bệnh tình vẫn ko hề suy giảm
Một bữa đại ka mk2006 đến chơi , thấy thằng đệ mình với vẻ mặt buồn phiền quá, gặng hỏi thì Lãnh mới kể ra nguyên do Lãnh buồn vì chứng bệnh bất lực, Mk2006 thấy thế liền khuyên Lãnh nên vào rạp xem phim xxx, vì có người khi xem đã chữa được chứng bệnh đó.
Nghe lời đại ka, Lãnh cũng đi mua một vé để vào rạp xem thử. Vừa vào xem được 5 phút, Lãnh đứng dậy hét lớn:
- A! Khỏi rồi! Khỏi rồi!
Cũng ngay lúc đó, một quả đấm như trời giáng từ đâu bay vào giữa mặt Lãnh,trong lúc sây sẩm mặt mày Lãnh còn nghe được thằng ngồi bên cạnh chửi:
- Mịe!!!, trong rạp xem phim không có cái lệ thọc tay vào quần người khác đâu nhá!

Lãnh Diện Nhân

27-07-2008, 12:29 PM

Giá xăng đã tăng thành 19 ngàn/lít, Lãnh lông đấm ngực thùm thụp kêu trời:
- Giời ạ, giá xăng tăng thế này có chết cbn tôi không cơ chứ.
Lãng nhách thỏ thẻ hỏi:
- Huynh đi Mẹc hay Lếch-sụt
Lãnh lông rầu rĩ:
- Không, anh hút thuốc lá dùng bật lửa xăng.

Lại nói phét nữa, ra đây cafe đi ku

deviouslove

27-07-2008, 08:47 PM

Vợ lão Lãnh tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

----- Bài viết này được deviouslove thêm vào sau 2 phút và 39 giây -----

Có một bà nọ đến cha sứ Lãnh để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sứ Lãnh đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sứ Lãnh đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của Lãnh ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sứ Lãnh hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..... :tungtung:

naihaichannhan

28-07-2008, 12:10 AM

Mới sáng sớm, anh gà trống đẹp trai (đã kể ở mấy hồi trên) đã rượt theo một ả gà mái.

Một bé gà con không hiểu chuyện gì xảy ra, hoảng hốt kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!

Bé gà khác sửa sai:
- Hiếp! Hiếp! Hiếp!

Lão chó già đang nghe tiếng kêu khiếp hãi của bầy gà con liền ngồi bật dậy, hỏi:
- Đâu? Đâu? Đâu?

Chú vịt bơi dưới ao không quan tâm:
- Mặc! Mặc! Mặc!

Chị heo thấy anh hùng như gà trống mà lại ăn hiếp gà mái, chê:
- Nhục! Nhục! Nhục!

Anh gà trống sau khi hoàn thành "công việc”:
- Đừng có lo… o…o!

Chỉ tội chị gà:
- Cục ta cục tác! Vừa đau vừa rát!

zorro6802

28-07-2008, 11:28 AM

Bản lĩnh người đàn ông :
- Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng .
- Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ .
- Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái .
- Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game .
- Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với member Forum TTV,đặc biệt là Nước Ma Vương. Vì Nước Ma Vương dám đâm thẳng vào cây xăng rồi thét " đầy bình cho tao ! " . :050::050::050::050:

Beodaica

28-07-2008, 10:16 PM

Trong 1 hội nghị thế giới về thành tựu khoa học, kỹ thuật,v...v... VN chả có gì cả bèn cử chuyên gia nói phét Nope đi. Vào chung kết còn Nga, Mỹ và VN. Mỹ nói:
- Nước chúng tôi chế tạo được tàu vũ trụ bay sát Mặt Trời.
Nga và VN đồng thanh:
- Nói phét! Nó bay sát Mặt Trời thì không bị chảy ra à?
- Thì tôi nói thế chứ nó vẫn phải cách Mặt Trời một gang.
Đến lượt chú Nga nói:
- Nước chúng tôi chế tạo được máy bay bay sát mặt biển.
Mỹ và VN đồng thanh:
- Nói phét! Nó bay sát mặt biển thì không bị sóng đánh tan ra à?
- Thì tôi nói thế chứ nó vẫn phải cách mặt biển một gang.
Đến lượt VN, Nope nghĩ mãi không ra cái gì để nói cả, bị giục quá liền nói:
- Ở nước tôi, thành tựu về khoa học kỹ thuật thì không có gì đáng kể, nhưng y học rất là phát triển. Chúng tôi đã làm cho phụ nữ đẻ bằng rốn thành công.
Nga và Mỹ đồng thanh:
- Nói phét! Sao có chuyện đó được.
- Thì tôi nói thế chứ nó vẫn phải rốn một gang.

naihaichannhan

29-07-2008, 11:31 AM

Trên bãi biển ở Hawaii, một ông đang phơi nắng, khỏa thân và chỉ che mặt bằng 1 tờ báo. Tò mò, 3 chị tóc vàng từng người bước lại "xem" cho kĩ. Một người buột miệng:
- Không phải chồng em:09(1):
Chị khác cũng ngắm một lúc rồi đồng ý:
- Đúng, không phải chồng em thật:03:
Chị cuối cùng ra chiều đăm chiêu rồi kết luận:
- Cũng không phải dân ở Hawaii này!!!:039:

naihaichannhan

29-07-2008, 08:29 PM

Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.
Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"
Chúa trả lời: "10 năm nữa."
Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc con chết rồi."
Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"
Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa."
Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."
Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"
Chúa nói: “Lúc đó chắc tao chết rồi!!!”

hoathuongga001

03-08-2008, 10:58 AM

DẠY BƠI - (st)

Có 2 chàng trai đi bơi nói chuyện với nhau.
A: Dạy bơi cho một thiếu nữ thì phải thế nào nhỉ?
B: Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
A: Nhưng đây lại là em gái tớ.
B: Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Beodaica

06-08-2008, 08:45 PM

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên". Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý. - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố". Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố".

fingtogo

06-08-2008, 09:24 PM

Ma Bư lâm bệnh nặng, nằm trên giường xung quanh là bạn bè tập trung vì biết lão sắp ...đi.
Ma bư hỏi:
- Giang bá vương thương có ở đây không?
- có đệ đây.
- Thế Quang nhớ mèo đâu rồi?
- ah, có đây còn có các anh em khác nữa!
-Hả, thế ttv không ai trông ah, ặc ặc ...:2:

nope

11-08-2008, 04:49 PM

Lãnh lông số sướng phải chịu, trong công việc toàn tiếp xúc với gái xinh đủ các thể loại đâm sinh lòng chán nản. Khi lấy vợ Lãnh lông quyết chí lấy một em tây tóc vàng mũi lõ mắt xanh lè để thay đổi không khí.
Về Việt Nam sinh sống tiếng Việt của vợ Lãnh kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm lãnh thị đi mua đùi lợn mà ko biết làm sao để người bán biết cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho Lãnh thị đùi lợn . Hôm khác, Lãnh thị cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho Lãnh thị ức gà.
Kế tiếp Lãnh thị muốn mua xúc xích, lãnh thị lại dẫn Lãnh lông theo.......
Đừng nghỉ bậy nhé, nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghĩ gì rùi. Tất nhiên là Lãnh lông ta nói tiếng Việt.:059:

zorro6802

11-08-2008, 09:40 PM

Lãnh Lông và Lãng Nhách là 2 cha con, Lãng Nhách lấy vợ là Melly . Melly cóa người con gái riêng là Vương Ngọc Yến. Gia đình 4 người sống với nhau rất là chan hòa, vui vẻ .
Lãnh Lông góa vợ đã lâu nên rất là bức xúc ... trong 1 lần kiềm nén ko nổi đã lỡ dại với Vương Ngọc Yến và phải cưới Ngọc Yến làm vợ ...
2 năm sau Melly sinh quý tử là Vẫn Dại và Ngọc Yến sinh quý tử là Phương Sù cho Lãng Nhách và Lãnh Lông ...

Câu chuyện đến đây là hết ko cóa gì đặc sắc ... duy chỉ cóa 1 điều khó hiểu và giải thích là " cách xưng hô trong gia đình 6 người của bọn họ ra sao " :
- Lãng Nhách và Lãnh Lông sẽ xưng hô thế nào ?:00:
- Lãng Nhách và Phương Sù sẽ xưng hô thế nào ?:023:
- Lãnh Lông và Vẫn Dại sẽ xưng hô thế nào ? :frozesweat:
- Melly và Ngọc Yến sẽ xưng hô thế nào ?:018:
- Melly và Lãnh Lông sẽ xưng hô thế nào ?:05(1):
- Ngọc Yến và Lãng Nhách sẽ xưng hô thế nào?:05(1):
- Cuối Cùng là Vẫn Dại và Phương sù sẽ xưng hô với nhau thế nào ????:032:

Ai giải được câu đố thì đúng là Thiên Hạ Đệ Nhất Cao Thủ ..... :grin::grin::grin:

Lưu Linh

12-08-2008, 09:06 AM

Mịa...mấy tên rỗi hơi này lại đem ta ra để chọc phá hả ??? Bia sát hết cả đám bây giờ...hừ hừ:die::die::die:

TrầnHạoNam

14-08-2008, 11:46 AM

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng Nope xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để Nope lên trước. Đến nơi, Nope hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai ... hộp Durex"

zorro6802

15-08-2008, 09:18 PM

Sau bao năm ăn chơi trác táng ... Nope quyết định dẫn vợ lên núi làm kết hôn ... Nope dẫn vợ đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:
- Anh và chị có " Sướng " ko?
Vợ chồng Nope mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:
- Anh, chị có " sướng " không hả?
Vợ chồng nope hoảng quá, vội ấp úng trả lời:
- Dạ... mới đầu cũng hơi đau ... nhưng lúc sau thì cực " Sướng ":tungtung::tungtung::tungtung:

Chú Thích : " sướng " = " đồng ý "

naihaichannhan

15-08-2008, 10:49 PM

Version 2
Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân xã đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:
- Tên gì?
- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.
- Chim có "ê" không?
Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im...
Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:
- Chim có ê không hả?
Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:
- Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê...

zorro6802

17-08-2008, 12:36 PM

Chủ nhật đẹp trời, nope và người yêu dắt díu nhau vào rừng thông. Đang tâm sự đến đoạn hay bỗng nope hét toáng lên:
- Cái đồ mất nết này!
Người yêu nope ngơ ngác:
- Anh chửi đứa nào đấy? Chửi em à?
- Không, anh chửi con ong. Tự nhiên ở đâu chui vào váy em, đốt anh sưng cả tay!:hoho::hoho::hoho::hoho:

hoathuongga001

18-08-2008, 01:35 PM

Đêm nay Bác không ngủ Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi. Mà sao Bác vẫn ngồi. Thì ra Bác mất ngủ. Anh đội viên nói nhỏ: Xăng tăng giá Bác ơi. Bác bảo Bác biết rồi. Mười tám nghìn một lít. Anh đội viên sụt xịt. Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác". Hai bác cháu phờ phạc. Vì lạm phát dâng cao. Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá"... ... Lần thứ ba thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Chòm râu im phăng phắc Anh đội viên nằng nặc Bác ơi Bác ngủ thôi Dù sao sự đã rồi Đành đau thương chấp nhận Bác nghẹn lời nuốt hận " Chú cứ việc ngủ ngon Bác ngồi đây vẫn còn Chờ điện nước tăng giá " Bác thương dân khổ quá Không la hét biểu tình Không chửi bới linh tinh Chỉ làm thơ con cóc .

boombi

18-08-2008, 03:18 PM

Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Xí và 1 người tên Khỏa. Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa trên bảng thông báo như sau:" Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp.... nhớ mang theo giấy!

hoathuongga001

18-08-2008, 05:28 PM

Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn thế. Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết quanh xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc, mặt ngu, giống ai đang đọc tin nhắn nay`---------------------=> ừ nhỉ hehehehe____ :059:

zorro6802

20-08-2008, 05:34 PM

Một hôm Nope và Lãnh Lông đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, Nope kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Lãnh Lông liền nói:"Chú đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, Nope lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Lãnh Lông bèn can:" Chú đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, Nope kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy Lãnh Lông bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" :027::027::027::027:

:059::059::059::059::059::059:

hoathuongga001

21-08-2008, 11:27 AM

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo
Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn ..." Phim con Heo"

:058::059:

viruslove

22-08-2008, 09:54 AM

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

Hô Hô Tướng Quân

26-08-2008, 09:18 PM

3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời
Đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên
Bu đổi tên thành Buck
Chu đổi tên thành Chuck
Và Fu phải quay về Trung Quốc :059:

----- Bài viết này được Hô Hô Tướng Quân thêm vào sau 1 phút và 17 giây -----

Chuyện kể có 1 ông, "người bạn nhỏ" của ông ý dài 50 cm, vì quá cỡ quá, ông ta rất lấy làm ưu phiền nên quyết định đi tìm Bác sĩ hỏi cách chữa...
Đến gặp bác sỹ, bác sỹ lắc đầu nói:
- Rất tiếc thưa ông, tôi không làm gì giúp ông được. Nhưng tôi có biết 1 con ếch thần, ông hãy tìm đến nó và hỏi: 'Ếch yêu quý, mày có thích cưới tao không?'. Mỗi 1 lần nó trả lời 'Không' thì "anh bạn nhỏ" của ông ngắn đi 10cm, còn mỗi lần nó trả lời là 'Có' thì "anh bạn nhỏ" kia dài ra 10cm. Ông không lo đâu, nhìn mặt ông chắc con ếch sẽ trả lời là 'Không' thôi...

Hí hửng lên đường tìm con ếch kỳ diệu đó và rồi ông ta cũng gặp nó.
Như lời BS dặn, ông ta hỏi:
- Ếch yêu ơi, mày thích cưới tao không?

Và như lời bác sỹ nói, ếch nhìn thấy mặt ông ta và trả lời
- Không

Ngay lập tức, "anh bạn nhỏ" của ông ta ngắn đi 10cm và chỉ còn 40cm...
Về đến nhà, ông này phân vân, nghĩ:
- Hmm... 40cm, vẫn còn dài quá..., thôi, mình đến tìm con ếch 1 lần nữa và hỏi lại xem sao...

Và rồi ông ta lại hỏi:
- Ếch yêu quý, mày có thich cưới tao không?

Con ếch lại ngán ngẩm trả lời:
- Không

Và lập tức, "anh bạn nhỏ" chỉ còn 30cm... Hí hửng về nhà, ông kia lại nghĩ đi nghĩ lại:
- Hmm... Giá mà dài đúng 20cm thì tuyệt vời, hoàn hảo, miễn chê...

Và như thế, ông ta quyết định đi gặp con ếch lần cuối.
Đến nơi, ông ta lại hỏi:
- Ếch yêu quý, mày có thích cưới tao không?

Lần này, con ếch nhìn lại ông ta, hết kiên nhẫn và hét lên:
- Ông điên à? KHÔNG, KHÔNG và 1 lần nữa KHÔNG!!! :059::059::059:

lamphathien

26-08-2008, 09:24 PM

Tặng ngưi 50 xu ! ta thấy ngưi nghèo quá ! :059:

cuốithu

27-08-2008, 02:13 AM

không hoc=trươt=>đúng
hoc =không trượt=>đúng
công cả hai vế ta có
không học +hoc=trượt+ không trượt<=>(không+1)học=(1+ không)trượt<=>học = trượt????

Lily Chan

27-08-2008, 02:44 AM

Thế nào là “Khác thường”?

Nếu quan niệm như bà già trong câu chuyện sau thì suốt đời… nuôi con hàng xóm à?

Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

- Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến!

nope

05-09-2008, 09:29 AM

Chúc mừng ngày khai giảng năm học mới 05/09/2008.
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Đêm qua , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi tỉnh dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công giảm sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công ..........

hoathuongga001

05-09-2008, 02:14 PM

Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự. Một người hỏi: "Trước khi lấy vợ mày làm gì?" - Thất nghiệp! - Thế sau khi lập gia đình? - Tao làm không hết việc. - ???

fingtogo

11-09-2008, 05:42 PM

Nhập ngũ

Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu.
Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng.
Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.

Thật thà

- Tớ định photo cuốn sách này ở thư viện nhưng rồi tớ thấy nó được đăng ký bản quyền và việc sao chép là phạm pháp. Thế nên tớ không photo nữa.
- Cậu thật thà gớm. Rồi cậu làm sao?
- Tớ ăn trộm luôn quyển sách.

fingtogo

11-09-2008, 08:04 PM

Nguồn: ttvnol.com

Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt và vân vân.
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và mặc một cái quần con con thuộc bộ bikini đi ngang trước mặt.
Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở?
Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ chim cò hoa lá cành hơn nữa. Mấy bộ đó cực kỳ sặc sỡ và chơi nổi.
Một lần nữa hai vị linh mục trong bộ quần áo bình thường ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi.
Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô".
"Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp.
"Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?"
"Cha à, là tôi đây mà, xơ Angela", cô gái đáp.

deviouslove

11-09-2008, 08:28 PM

Nope ở nhà thuê và hay bị mộng du. Đêm hôm đó, Lãnh đang chìm trong giấc ngủ, Nope liền bật dậy vớ lấy con dao.

Nope đi khắp phòng, sờ... Lãnh rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, Lãnh nhìn Nope, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Nope trả lời: "Tớ mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".

:050:

fingtogo

12-09-2008, 11:24 PM

Đua tốc độ với ma

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.

Một gã thất kinh la lên:

- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

- Ông muốn gì?

Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:

- Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:

- Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:

- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.

- Lại ông ta kìa! - Người đồng hành hét lên.

Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

- Sao đấy?

- Các anh có lửa không?

Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

- Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! - Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ - Cái gì nữa đây?

Ông già nhẹ nhàng đáp:

- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

fingtogo

13-09-2008, 01:51 AM

2 vợ thì cút

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Lời cầu nguyện linh ứng !!!

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

fingtogo

13-09-2008, 08:37 PM

Sau đây là một siêu phẩm he he

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

nope

15-09-2008, 09:40 AM

Chị Hằng ngồi gốc cây đa,
Chú Cuội mới đến sờ da chị Hằng.
Cuội sờ Cuội mới nói rằng:
"Một năm Cuội mới sờ Hằng đó nha".
Hằng liền đứng dậy xích ra,
Thế mà Cuội vẫn lân la lằng nhằng.
Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng,
Thò tay rút súng... pằng pằng, Cuội toi.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Chú Cuội ngồi gốc cây đa,
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga.
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
Chú Cuội được thể sờ ba bốn lần.
Chú Cuội tần mẩn tần mần

Hằng Nga ghét quá: "Cái thằng đần kia!
Có thế mà chú đã mê.
Lên cao tí nữa còn phê gấp mười..." :xitmau:

fingtogo

15-09-2008, 10:07 PM

Jim đến than phiền với John về chứng mất trí nhớ.
-Vậy anh bị mất trí nhớ lâu chưa?
-Lâu rồi. Từ tối ngày 14 tháng 12 năm 2007!

Bạn trai của một cô gái nói, "Chúng ta sẽ có một ngày thứ bảy tuyệt vời. Anh có 3 vé cho buổi biểu diễn".
"Sao chúng ta lại cần ba vé?" cô gái hỏi
"À, chúng dành cho bố em, mẹ em và đứa em gái", anh chàng kia đáp.

fingtogo

16-09-2008, 09:00 PM

Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !

fingtogo

17-09-2008, 01:33 AM

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..

A traffic cop stopped a car for erratic driving and ordered the driver to undergo an alcohol contents test. The driver obeyed, and the device showed an excessive level of alcohol.
"You device is out of order," the driver said. "My wife doesn''t drink at all. Try on her."
The cop agreed, but the device showed alcohol presence in wife''s blood as well.
"You see?" the driver said. "It''s a bad device."
"No, just your wife is drunk as well," the cop insisted.
"Then try on my kid, he certainly doesn''t drink."
The couple produced a tiny sleeping child, woke him, and made him to go through the alcohol test. Again, the device showed high level of alcohol in blood.
"D''you see now?" the driver said. "Wrong device.''
The cop apologized and let the car through.
As they drove away, the husband said with a glee, "Ha! Have you swallowed it? And you kept saying ''Don''t give vodka to the kid, don''t give him vodka!"

phuongsu

18-09-2008, 12:06 PM

HỌC SINH THỜI NAY:

- Em có biết Ga-Li-Lê là ai chứ? - Học sinh: Dạ không
- Thế còn Hit-le? - Dạ không
- Vậy Anh-tanh (Anh-x-tanh)?
- THẾ THẦY CÓ biết LONG SEX không? - (Ngạc nhiên) ??!! Không
- Vậy HƯNG SẸO? - Không, sao em hỏi vậy?
- Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em???!!

----- Bài viết này được phuongsu thêm vào sau 13 phút và 18 giây -----

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt.
Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

----- Bài viết này được phuongsu thêm vào sau 14 phút và 21 giây -----

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" .

----- Bài viết này được phuongsu thêm vào sau 24 phút và 46 giây -----

Một người còn trẻ đứng trên cầu Long Biên, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Mark đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:
- Này, này... Định tự tử đấy à? Cô, cô..

- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.

Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, Mark ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho Mark một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, tbbt quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Mark thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi Mark hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!

Mark nhảy luôn xuống sông ...

----- Bài viết này được phuongsu thêm vào sau 28 phút và 40 giây -----

Vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : - Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

fingtogo

19-09-2008, 01:34 AM

Có một anh chàng nọ, ngày nào cũng tới bác sĩ mua thuốc ngủ, bác sĩ đã chữa trị tâm lý và cho thuốc anh chàng. Thế nhưng một ngày nọ, bác sĩ lại thấy anh ta đi ngoài đường tới 3-4 giờ sáng, say sưa, hay tay cặp hai cô đào. Ông bác sĩ mới bực tức hỏi:
-Ngày nào anh cũng đi tới 3-4 giờ sáng hết thì mua thuốc ngủ làm gì?
Anh ta mới bình thản đáp:
-Trời ơi, vợ tui nó mà ngủ không được thì làm sao mà tui đi.
:5::5::5::5:

Một tên cướp nọ cầm súng vào một nhà cướp. Ông chủ nhà bị trói go lại và ngồi than thở với tên cướp:
-Anh cũng biết mà, dạo này kinh tế khó khăn, người thất nghiệp tùm lum. Tui cũng vậy, nợ nầy đầy cổ, giờ anh có muốn thì anh bắn chết tui đi, chớ tui chẳng còn gì mà anh có thể lấy được hết.
Tên cướp mới than thở lại:
-Tui cũng biết mà, dạo này tui đi liên tiếp 3-4 nhà mà có xin được đồng xu nào đâu. Ngay cả cây súng tui cầm đi cướp cũng hông có tiền mua đạn.
:dead::dead::dead:

phuongsu

19-09-2008, 06:55 PM

Thay đổi khẩu vị nhé anh em

Tưởng bở :dead:
http://dailyyeah.com/wp-content/gallery/korean-comics-7/comicspendthenight.jpg

naihaichannhan

03-10-2008, 08:52 PM

Buổi sáng EPON làm biếng đi làm, điện thoại sếp: “Sếp ơi cho em xin nghỉ hôm nay. Mệt quá.”
Sếp: “Đừng có làm biếng nữa. Ngày trước tớ cũng như cậu thôi. Tốt nhất là tìm cái gì hay hay mà làm. Như tớ này, mệt thì cứ tìm bà xã mà… Sẽ thấy vui vẻ ngay thôi”
EPON: “Vâng!”
2 giờ sau
EPON: “Sếp tâm lí thật. He he, em khỏe hẳn rồi!”
Sếp: “Thấy chưa, đã nói mà!”
EPON: “Mà cái cửa sổ phòng ngủ ở nhà sếp nhìn ra vườn cũng thật hay…”
He, té ra EPON làm đúng theo lời sếp thật:013:

nope

04-10-2008, 12:34 AM

Khảo sát trên VNE:
Khi nhặt được của rơi, bạn sẽ:
1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)
2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)
3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)
4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)
Tổng cộng: 2,677 phiếu.

Kết luận:
27% đạo đức giả,
55.9% thuần Việt,
7.7% có triệu chứng tâm thần,
9.4% không biết chữ

naihaichannhan

07-10-2008, 08:58 PM

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp.”:03:
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối đại: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương!” :039:
Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà…”:038:
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác: “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật!!!”:runintears:

naihaichannhan

08-10-2008, 09:48 PM

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
“Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”
Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, ha. Mỗi ngày bò sữa được vắt sữa hai lần, một lần vào sáng sớm và một lần vào chiều tối. Mỗi năm nó được thụ tinh một lần để sinh bò con.”:03:
“Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng ngày nào người ta đều bóp ngực cô mỗi sáng, mỗi chiều; nhưng 1 năm cô mới được xxx 1 lần xem cô có điên không?”:039:

Hắc Long

13-10-2008, 06:00 PM

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

mrbxp

14-10-2008, 09:19 PM

1 Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ :))

abcd_298

12-01-2009, 03:31 AM

Những ngày xưa thân ái

Một vị tướng bốn sao đã về hưu, một hôm tái ngộ tái ngộ với hạ sĩ cần vụ từng phục vụ cho ông trong quân ngũ và cũng về hưu. Sau mục thăm hỏi, ông tướng đề nghị hạ sĩ đến làm việc cho mình.
- Công việc của ông cũng giống như lúc trước khi còn ở trong quân đội, không có gì thay đổi cả!
Ông hạ sĩ nhận lời. Sáng hôm sau đúng tám giờ, ông vào phòng ông tướng mở tung cửa sổ, lay gọi ông tướng dậy rồi vòng qua phía bên kia giường vỗ mạnh vào mông bà tướng và vui vẻ:
- Sáng rồi cưng! Dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi! Hôm khác lại tới!

Hoathieugia

10-08-2009, 11:13 AM

Giấc mơ đẹp

Phuongsu đến gặp bác sĩ tâm lý : "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".

"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"

"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

hnty

10-08-2009, 11:18 AM

Một hôm, sáng sớm, hnty sang ĐTL chơi, thấy A Hỏng vừa ngủ dậy, sắc mặt không được tường minh, bèn hỏi làm sao.
A Hỏng đáp :
- Đêm qua vừa gặp ác mộng ….
Ta tò mò hỏi ác mộng ra sao
Đáp :
- Mơ thấy lạc vào Hậu cung cùng mấy người chung vui trên Long sàng …
hnty há mồm, cao hứng giục A Hỏng kể sâu vào chi tiết …
A Hỏng kể :
- Thấy mình cùng ba người nữa cùng vui chơi trên long sàng, rất là hoan hỉ ..
hnty hỏi là những ai
A Hỏng đáp :
- Bên tả là Đát Kỷ, bên Hữu là Tây Thi, được một lúc lại có thêm Bao Tự chăm sóc …
hnty nuốt nước bọt than :
- Ta sống hơn chục năm cũng chưa được cái phúc ấy …
A Hỏng thở dài :
- Nhưng trong mơ ta lại là Dương Quý phi ….:94:

vuhien

10-08-2009, 01:29 PM

Oài ! Ai đào cái mộ này lên thế =.= !
Mà nhân tiện có cái chùa này, mọi ng cùng vào đây nghiên cứu giúp ta cái đề án này vs: " Mối liên quan giữa các tp kiếm hiệp của Kim Dung vs các truyện cười thịnh hành trên mạng"

Đây là bài mẫu của mềnh :

Truyện cười :

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy .................................................. ....

Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
- Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.

Phiên bản trong TLBB :
Đoàn Dự vs các cô vợ của mình , mới đầu cứ tưởng là anh em khác mẹ cùng cha, nhưng rốt cuộc lại phát hiện ra, anh ấy là con của ĐDK :petrified:

Còn nhiều chi tiết khác vs các truyện cười khác trên mạng, mọi ng ai biết thì đóng góp náh :037: